Ржала под столом :

ИГРА :
Для игры вам понадобятся: 1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус.
Если при этом надеть лыжи – получается трамвай,
а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро.
Если добавить в воду керосина, то получится самолет,
если при этом в воде останется фен - все, пи...дец, вы - ракета!.

ЕСЛИ ВАША ДЕВУШКА ЛЮБИТ ЖИВОТНЫХ:

1. У нее дома уже живет животное. Хорошо если одно.
2. Если животное все-таки одно, то это ненадолго.
3. Вас никогда не будут любить больше, чем животных.
4. Животные болеют, их надо лечить.
5. Если животное заболело, вас попросят отвезти его в клинику, даже если сейчас 11 вечера, а вам завтра вставать в 6.
6. Пока животное лечат, вам нужно сидеть рядом с хозяйкой и морально ее поддерживать.
7. В клиниках отвратно пахнет и куча других больных животных и людей, лезущих без очереди и нарывающихся на скандалы.
8. Вас все время будут спрашивать: Тебе нравится этот замечательный морской свин? А как тебе эта забавная собачка?
9. Животные считают, что если вы любите их хозяйку, то их вы тоже любите, поэтому будут радостно на вас прыгать, когда вы приходите.
10. Животные ревнуют вас к своей хозяйке, поэтому грызут вашу обувь, гадят в нее, рычат на вас, кусаются, когда вы приходите.
11. Животных надо гулять. Это теперь и ваша обязанность. Минимум 40 минут вдень. Даже в -20.
12. Если на улице -20, то нужно надевать специальную одежду. Младшего брата одеть проще.
13. Если на улице тепло, но грязно, надо мыть ноги. И животным тоже. Не все животные любят воду.
14. Если животное не любит воду, то придется помыть заодно и всю ванную.
15. От животных куча шерсти.
16. Животные любят поваляться на диване.
17. Животных не волнует, что вы собирались заняться сексом.
18. Животные воруют все съедобное, что вы оставили на столе,  иногда потом блюют.
19. Вы оставили еду на столе - вам вытирать.
20. На форумах, посвященных животным девушка проводит больше времени, чем с вами.
21. Вы быстро выучите адреса и телефоны ближайших ветклиник.
22. Иногда животные теряются или падают из окна (и т.п.) виноваты скорее всего вы.
23. У всех ее подруг есть животные.
24. Если ее подруга уезжает в отпуск, она возьмет ее животное к себе одним больше, одни меньше, когда животных больше 4х перестаешь обращать на это внимание.
25. Если у ее подруги заболело животное, она поедет в другой город, чтоб ей помочь.
26. С ее животными останетесь вы.
27. Животных, оказывается, надо кормить.
28. Каждого своей едой.
29. Чипсы и пиво им вредно.
30. Если животное не надо гулять, надо чистить то, куда оно гадит.
31. Животным нужно пить.
32. От пива они могут заболеть. (см. пп.5-7)
33. Когда она приезжает, выясняется, что "ты плохо за ними ухаживал", что бы ты ни делал.
34. Поехать с ней куда-то на выходные нельзя. (см. пп. 11,27-30)
35. Пород животных больше чем футбольных клубов или марок автомобилей. Выучить, чем они различаются нереально.
36. Однажды, придя домой, можете обнаружить там запах мокрой псины и огромную дворнягу. "Дорогой, он такая душка! Через неделю его заберут."
37. Иногда неделя и месяц - это одно и то же.
38. Рано или поздно вы полюбите животных.

ALEKS
Супер...

ALEKS
у меня такие же эмоции!...

Вот что откопал в всемирной паутине

...Вот тёща жарит колбасу,

С работы зятя ждёт.

А под ногами у неё

Мяучит рыжий кот.

Она его и так и сяк

Пытается прогнать,

Но кот упрямый, как осёл,

Не хочет уступать.

Вот он вконец её достал,

Она его метлой,

И с гордо поднятым хвостом,

Ушёл котяра злой...

Вот зять с работы прикатил,

И сел за стол пожрать,

И тёща зятя начала

Обедом угощать.

А кот уже, как тут и был,

Мурлыкает, орёт,

И зять, погладивши кота,

Кусок ему даёт.

Вот кот сошмякал колбасу,

И вдруг как застонал...

Закашлял, выпучил глаза...

И замертво упал.

- Меня хотела отравить?

Ей зять задал вопрос,

Сгрёб всю посуду со стола,

И треснул тёще в нос.

А тёща рухнула на пол,

Не удержав свой вес,

Котяра лапу вверх поднял

И громко крикнул: "Ye-e-e-s!!!"

Упасть- не встать!!!!

Катика
это тебе)))))))))))))))))))))

Отредактировано Тера (2009-09-16 21:02:38)

С глазами, полными печали,
Ботинки скушавши вначале,
С глазами, полными тоски,
Собачка скушала носки.
С глазами, полными надежды,
Взглянув на верхние одежды:
- Ах, незачем переживать,
покуда есть, чего жевать!
Ах, эти ленты и шнурки,
Так аппетитны и легки!
С глазами, полными смиренья,
Доев на шляпке оперенье
И ощутив в душе весну,
Собачка отошла ко сну.

СОБАЧЬЯ ЖИЗНЬ

Бедненький пёсик,
несчастненький пёсик!
В глазах у собаки
тоскует вопросик :
«Когда вы дадите
мне то, что едите!?»

Опять начинают напрасный свой труд:
к инструктору снова собаку ведут.
Скорей прекратите мученья
собачьим азам обученья!
Пускай она лучше гуляет,
куски под окном собирает,
бежит и дерётся с бездомным котом…
А что будет плохо-
так это ж потом!

Кто сказал, что я мясо стащила?!
Я просто себя угостила...

Зачем меня в ванну!
Такой аромат,
как будто разулся десяток солдат.
Что люди в духах понимают?!
Старалась так,
в рыбе валялась,
а варвары эти- купают!

…За что вы меня наказали?!
Вы ж это уже прочитали…

Ах, что же мне так не везёт,
хозяин домой не идёт…
А ну-ка, развею тоску,
сама я себя развлеку:
вот обувь- вся с запахом папы…
Вот тапочек с папиной лапы…
Я его обниму, полижу,
с ним просто в зубах полежу…
Ой, он говорил: башмаки
как будто ему велики!
Ну, что же, скорее за дело,
уменьшить могу я их смело!...
За что вы меня наказали?!
Вы обувь и не надевали…

…Как будто я прям провинилась…
Я, может, читать училась!
Я буковки просто не знала,
и их втихаря выгрызала…

С этим инструктором прямо беда:
видать, не отстанет уже никогда…
Ну-ка, я сяду, повою:
«Гринпииис!
Жестоко со мною
сейчас обошлииись!»
Вот вредный, хоть вой, хоть не вой,
он тянет меня за собооой…

О, не мойте мне грязные лапы:
я ещё не здоровалась с папой!

Как можно спокойным остаться,
когда мне не дали додраться?!
Нет у них жалости, что ли:
поводок вместо драки и воли…

Ах, вот они, вот! И-ииии!
Хозяева снова пришлии!
Ну, бывает, ну, съела цветок…
Но я всё же почти что щенооок…
А помойное это ведро
само подставляло нутро…
Ой, была записная книжка?!
А я думала: это мышка…
Да что вам, убудет от стула,
если я под него надула?!
И что из того, что немножко
из мешка поиграла с картошкой?...
Оой, наказывать только не надо,
ведь я вам была так рада...

И где же, скажите на милость,
в собачьей судьбе справедливость?!.

Сексуальное поведение кобелей изрядно зависит от их породы.

ХАСКИ. Суровый. Никаких прелюдий. Половой акт в традициях Крайнего Севера – ОН прикусывает ЕЕ зубами за холку, иногда рычит. Взгляд в себя, мысли, надо думать, о северном сиянии. Или о профессиональных проблемах ездовой собаки. Невесту крепко фиксируют хозяин и инструктор, вместо фаты – намордник.

ДОБЕРМАН. Невротик. Очень подвижен, озабочен и пуглив. Гарцует вокруг невесты и истерично брешет. ЕЕ недовольный оскал может вызвать как агрессию, так и импотенцию. Крайне обеспокоен своим статусом альфа-лидера. При активности с ЕЕ стороны может хлопнуться в обморок. Во время соития сохраняет отсутствующий вид. Предпочитает забитых дворняжек.

ЛАБРАДОР-РЕТРИВЕР. Неунывающий лопоухий балбес. Беззлобно и бесцельно запрыгивает на всех невест в округе, обхватывает сильными лапами, на тумаки и отказы не сердится. Широким галопом описывает круги, лает приятным басом, может найти хорошую палочку и немного заиграться.

ЧИ-ХУА-ХУА, ТОЙ И ДРУГИЕ ВАРИАЦИИ КАРЛИКОВ. Кобельки с вытращенными слезящимися глазами. Похотливые крошки-шизоиды. Мрачно семенят в вязаных попонках, с истошным визгом бросаются на крупных соперников. Вяжут все – хотя выбор невелик: такие же лупоглазые пигалицы, кичащиеся отличной родословной, тапочки, тараканы. Мечтают овладеть мастифом из второго подъезда.

ПСОВАЯ ГОНЧАЯ. Нацелены на изматывающее долговременное преследование. Грациозны, божественно хороши в гоне, пластичны. Миндалевидные глаза, тонкие выразительные морды, на которых – при желании – можно прочитать все, что душе угодно. Красивая и довольно энергичная прелюдия, требующая нехилой физической подготовки в беге на 500 км. После небольшого отдыха (4-5 сек.) устремляются за новой жертвой. Так уж устроены.

БУЛЬДОГ. После настойчивых намеков со стороны хозяина расстроенно карабкается на невесту, неохотно шевелится, поминутно засыпая и без интереса глядя в сторону. Очень расчитывает на пищевое поощрение и заслуженный отдых.

ПУДЕЛЬ. Спутанные кудри, буря эмоций. Захлебывается от восторга, подпрыгивает на бешеную высоту, тявкает и верещит, мельтешит вокруг невесты, суматошно облизывает ей все эрогенные зоны, наскакивает, постоянно промахивается, убегает без малейшего сожаления.

КОЛЛИ. Безумно боится отказа. Скулить начинает за пять метров до невесты. Подбирается короткими перебежками, то и дело останавливается, заискивающе машет хвостом и просительно ноет.
Берет измором. Прелюдия суетливая. За невестой ходит хвостом. При появлении конкурентов волнуется, отбегает, но не уходит. Постоянно линяет.

ПИТБУЛЬ или РОТВЕЙЛЕР. Надежный плотный самец. К биологическому долгу относится серьезно, несмотря на массу других самцовых увлечений (скажем, убить кого-нибудь). Ухаживает ответственно и размеренно, без особых выкрутасов. Принесет мячик, разрешит попить из своей миски. Любит, когда его называют хорошим кавалером. Для этого, во время соития целует невесту в морду, хотя особого смысла в этом не видит. Охраняет.

Карлики: склонны к гомосексуализму, фетишизму и прочим забавным странностям.
Знакомый той-пудель сожительствовал с игрушечным мишкой. Чи-хуа-хуа - с тапочком хозяина и той-пуделем. Той-терьер одной моей знакомой сожительствует с котёнком. Знакомому пекинесу кошка при попытке изнасилования выцарапала глаз.

Дог: джентльмен во всём. Если поблизости - дама, дог пропустит вперёд торопливых джентльменов других пород, подождёт, когда они закончат, поможет даме встать и предложит проводить её до ближайшего дерева. Доги вообще не размножаются. Их выводят в пробирках.

Овчарка: всё как у людей, только без разговоров.

Спаниель:целеустремлённый ё...ь-перехватчик. Ухаживание превращает в игру, вовлекает в неё максимально возможное количество партнёрш. Не ревнив, но вызывает ревность: если женщины дерутся, значит - рядом спаниель. Сожительствовать может с невестами любых размеров - от карликов до гигантов. Если доги как-то и размножаются вне пробирок, то только при участии спаниелей.

Поиграем в собачьего цирюльника

Приму в дар!
доберман инфо. Автор-Melody Moire

( Любителям щенка на халяву посвящается)

Mazda MX5 Miata.
Только красного цвета - мой любимый. И только новая! Я хочу с первых дней наблюдать за ней! Обещаю достойный уход и аккуратное вождение. Гарантирую качественный бензин и сервис (знакомый моих знакомых умеет чинить в гараже).
Я хочу, чтобы Miata стала моим настоящим другом, а друзей, как вы знаете, не покупают, так считает мой муж.
Поэтому я ищу, у кого есть лишняя или плохо продается.
Обещаю регулярно высылать фотографии и даже приглашать в гости.
Пожалуйста! Я с детства мечатала именно о такой! У меня даже был игрушечный самосвал, так что опыт имеется.

Molly
Спасибо Вам! Читала советы и смеялась от души! 

Molly и чуго тут смешного, все же правда  

У Миши есть Маша...
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра )... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я  отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и по#### каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду этот маленький ….. с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, ..., смертельно больной крысой. Хрен его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого  знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища  по пятаку и потекло ... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - опа, лужа; или там конфетку дали - опа, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного мрачней. Теперь она ссытся и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, довольно, плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нифига пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как болван - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была  голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это, точно, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, опа нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз свалить Клёпа из ведра просто не успела  и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут ещё эти прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она  нужна...) - короче, горе в семье, а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими девками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы синие начали играть в этот гребаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, сомнительное игрище, ясено не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в ..." решил мне показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой …. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки стыбрить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,  собака кинулась к этому объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер хренов, и тормознуться не успел... - короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук в морду ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в ..., т. е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась. Он когда через пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем ..., собака сократилась до размеров  волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

Ну и в догонку просто веселые картинки:

"Собачницу – в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

Катика!

А я туту в нете опять наковырял смешные картинки