Это точно про нас!

Усачев Андрей Алексеевич
Умная собачка Соня, или Правила хорошего тона для маленьких собачек

Все прочитано, проверено исправлено и одобрено собачкой Соней.
К этому лапу приложила.

СОДЕРЖАНИЕ:
КОРОЛЕВСКАЯ ДВОРНЯЖКА
КТО СДЕЛАЛ ЛУЖУ?
«ЗДРАВСТВУЙТЕ, СПАСИБО И ДО СВИДАНИЯ!»
ЧТО ЛУЧШЕ
КАК СОНЯ НАУЧИЛАСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ
КАК СОБАЧКА СОНЯ НЮХАЛА ЦВЕТЫ
БИНОКЛЬ
МУХИ
КАК СОНЯ ПОЙМАЛА ЭХО
КОСТОЧКА
СОНЯ И САМОВАР
ПЯТНО
РАДУГА
ГОРЧИЦА
КАК СОНЯ УСТРОИЛА РЫБАЛКУ
ОБОИ
КАК СОНЯ УЧИЛАСЬ ЧИТАТЬ
КАК СОНЯ ПОТЕРЯЛА ВСЕ НА СВЕТЕ
КАК СОНЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ДЕРЕВО
А ЧТО БЫЛО ПОТОМ?

КОРОЛЕВСКАЯ ДВОРНЯЖКА

В одном городе, на одной улице, в одном доме, в квартире № 66 жила-была маленькая, но очень умная собачка Соня.
У Сони были черные блестящие глаза и длинные, как у принцессы, ресницы и еще аккуратный хвостик, которым она обмахивалась как веером.
А еще у нее был хозяин, которого звали Иван Иваныч Королёв.
Поэтому живший в соседней квартире поэт Тим Собакин и прозвал ее королевской дворняжкой.
А остальные подумали, что это такая порода.
И собачка Соня тоже так подумала.
И другие собаки так подумали.
И даже Иван Иваныч Королев тоже так подумал. Хотя знал свою фамилию лучше остальных.
Каждый день Иван Иваныч уходил на работу, а собачка Соня сидела одна в своей шестьдесят шестой королевской квартире и ужасно скучала.
Наверное поэтому с ней и случались всякие интересные вещи.
Ведь когда становится очень скучно, всегда хочется сделать что-нибудь интересное.
А когда хочешь сделать что-нибудь интересное, что-нибудь обязательно да получится.
А когда что-нибудь получается, всегда начинаешь думать: как же это получилось?
А когда начинаешь думать, почему-то становишься умнее.
А почему – никому не известно.
Поэтому собачка Соня и была очень умной собачкой.

КТО СДЕЛАЛ ЛУЖУ?

Когда маленькая собачка Соня еще не была умной собачкой Соней, а была маленьким умным щенком, она часто писала в коридоре.
Хозяин Иван Иваныч очень сердился, тыкал Соню носом в лужу и говорил:
– Кто сделал лужу? Это кто сделал лужу?
Воспитанные собаки, – добавлял он при этом, – должны терпеть и не делать луж в квартире!
Собачке Соне это, конечно, ужасно не нравилось. И вместо того чтобы терпеть, она старалась незаметно делать это дело на ковре, потому что на ковре луж не остаётся.
Но однажды они вышли гулять на улицу, и маленькая Соня увидела перед подъездом огромную лужу.
«Кто сделал такую огромную лужу?» – удивилась Соня.
А за ней она увидела вторую лужу, еще больше первой. А за ней третью...
«Это, наверное, слон! – догадалась умная собачка Соня. – Сколько же он терпел!» – подумала она с уважением...
И с тех пор перестала писать в квартире.

«ЗДРАСТВУЙТЕ, СПАСИБО И ДО СВИДАНИЯ!»

Как-то на лестнице маленькую собачку Соню остановила пожилая незнакомая такса.
– Все воспитанные собачки, – строго сказала такса, – при встрече должны здороваться. Здороваться – это значит говорить «здравствуйте», «привет» или «добрый день» – и вилять хвостиком!
– Здравствуйте! – сказала Соня, которой, конечно, очень хотелось быть воспитанной собачкой, и, вильнув хвостиком, побежала дальше.
Но не успела она добежать и до середины таксы, оказавшейся невероятно длинной, как её снова окликнули.
– Все воспитанные собачки, – произнесла такса, – должны быть вежливыми и, если им дают косточку, конфетку или полезный совет, говорить «спасибо»!
– Спасибо! – сказала Соня, которой, конечно же, очень хотелось быть вежливой и воспитанной собачкой, и побежала дальше.
Но только она добежала до таксиного хвоста, как сзади послышалось:
– Все воспитанные собачки должны знать правила хорошего тона и при прощании говорить «до свидания»!
– До свидания! – крикнула Соня и, довольная тем, что знает теперь правила хорошего тона, бросилась догонять хозяина.
С этого дня собачка Соня стала ужасно вежливой и, пробегая мимо незнакомых собак, всегда говорила:
– Здравствуйте, спасибо и до свидания!
Жаль, что собаки ей попадались самые обыкновенные. И многие кончались раньше, чем она успевала всё сказать.

ЧТО ЛУЧШЕ?

Собачка Соня сидела возле детской площадки и думала, что лучше – быть большой или маленькой?..
«С одной стороны, – думала собачка Соня, – большой быть значительно лучше: и кошки тебя боятся, и собаки тебя боятся, и даже прохожие тебя опасаются...
Но с другой стороны, – думала Соня, – маленькой тоже быть лучше, потому что никто тебя не боится и не опасается и все с тобой играют. А если ты большой, тебя обязательно водят на поводке и надевают на тебя намордник...»
Как раз в это время мимо площадки проходил огромный и злющий бульдог Макс.
– Скажите, – вежливо спросила его Соня, – а это очень неприятно, когда на вас надевают намордник?
Макса этот вопрос почему-то страшно разозлил. Он зарычал, рванулся с поводка и, опрокинув хозяйку, погнался за Соней.
«Ой-ой-ой! – думала собачка Соня, слыша за спиной грозное сопение. Всё-таки большой быть лучше!..»
К счастью, по дороге им встретился детский сад. Соня увидела дыру в заборе и быстро юркнула в неё.
Бульдог же никак не мог пролезть в дыру – и только громко пыхтел с той стороны как паровоз...
«Всё-таки хорошо быть маленькой, – подумала собачка Соня. – Если бы я была большой, я бы ни за что не проскочила в такую маленькую щель...
Но если бы я была большой, – подумала она, – зачем бы я вообще полезла сюда?..»
Но так как Соня была маленькой собачкой, то она всё-таки решила, что лучше быть маленькой.
А большие собаки пусть решают сами!

КАК СОНЯ НАУЧИЛАСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ

Как-то собачка Соня сидела у телевизора, смотрела свою любимую передачу «В мире животных» и думала.
«Интересно, – думала она, – почему люди умеют разговаривать, а животные – нет?»
И вдруг ее осенило!
«А ведь телевизор тоже разговаривает, – подумала Соня, – когда его включают в розетку...
Значит, – подумала умная Соня, – если меня включить в розетку, я тоже научусь разговаривать!»
Взяла собачка Соня и сунула хвост в розетку. А там кто-то как вцепится в него зубами!
– Ай-ай-ай! – закричала Соня. – Отпустите! Больно! – И, выдернув хвост, отскочила от розетки.
Тут из кухни прибежал удивлённый хозяин.
– Ну и ну! – сказал он. И погладив дрожащую Соню, добавил: Глупенькая, ведь там же электрический ток. Будь осторожней!
«Интересно, какой он из себя, этот электрический ток? – думала собачка Соня, с опаской поглядывая на розетку. – Маленький, а какой злой... Хорошо бы его приручить!»
Она принесла из кухни косточку и положила ее перед розеткой.
«Может быть, он не ест косточек или не хочет, чтобы его видели?» подумала Соня.
Она положила рядом с косточкой шоколадную конфетку и ушла гулять. Но когда она вернулась, все оказалось нетронутым.
«Этот электрический ток не ест вкусных косточек!.. Этот электрический ток не ест шоколадных конфеток!.. Странный он какой-то!!!» – подумала умная собачка Соня.
И с этого дня решила держаться от розетки подальше.

КАК СОБАЧКА СОНЯ НЮХАЛА ЦВЕТЫ

Больше всего на свете собачка Соня любила нюхать цветы. Цветы были такие душистые и так приятно щекотали в носу, что, понюхав их, Соня сразу же начинала чихать. Чихала она прямо в цветы, отчего они пахли и щекотали еще сильнее, а собачка Соня чихала еще сильнее... и так продолжалось до тех пор, пока у Сони не начинала кружиться голова или не облетали все цветы.
– Ну вот, – сердился Иван Иваныч. – Опять распотрошила весь букет!
Соня с грустью смотрела на осыпавшиеся лепестки, тяжело вздыхала... Но ничего поделать с собой не могла.
К разным цветам Соня относилась по-разному. Кактусы, например, она не любила. Потому что хотя они и не облетают, но, когда чихаешь в кактусы, они больно вонзаются в нос. Очень нравились ей сирень, пионы и георгины.
Больше же всего собачка Соня любила чихать на одуванчики. Набрав их побольше, она усаживалась где-нибудь на скамейке – и пушинки летели по двору как снег.
Это было необыкновенно красиво: лето на дворе – и снег идет!
И становилось на улице вроде бы даже немного прохладнее!
И Иван Иваныч сразу же загонял Соню домой, боясь, что она простудится.
Он вообще мало чего понимал в красоте.
И цветы домой приносил редко.
К счастью, перед домом, прямо напротив их окна, была разбита большая клумба пионов. И собачка Соня частенько забиралась в нее с головой – и чихала в свое удовольствие. Но однажды ее подкараулил дворник Седов...
– Ага! – закричал он. – Так вот кто портит мои пионы! – И долго гонялся за собачкой Соней с метлой.
Соня пожаловалась Ивану Иванычу, но тот и не подумал заступиться за нее.
– И вообще, – сказал он, – мне не очень нравится, когда ко мне приходят гости, а ты начинаешь чихать в их цветы. Воспитанные собачки так не делают! Чихать нужно не в цветы, а в носовой платок!
Собачка Соня представила, как она будет глупо выглядеть, сидя в цветах с носовым платком! – но ничего не ответила.
А Иван Иваныч и в самом деле купил ей носовой платок.
И теперь, когда к ним приходили гости, Соне приходилось чихать в этот платок.
Но если дома или на улице поблизости никого не было, собачка Соня чихала не в платок, а в своё удовольствие. Потому что так значительно приятнее!

ГОРЧИЦА

Соня сидела перед тарелкой с овсяной кашей и думала о том, как в её жизни мало удовольствий.
«Очень странные эти люди, – думала она. – Картошку, или щи, или кашу едят помногу, а всякие вкусные вещи, например колбаску, варенье или шоколадные конфетки, – помалу.
Это неправильно, – думала умная собачка Соня. – Правильно, это когда наоборот: вкусного – помногу, а невкусного – по чуть-чуть».
Хозяин Иваны Иваныч был такой же, как и все: он бросал в большую миску каши маленький кусочек масла, а на толстый кусок хлеба клал тонюсенький ломтик колбасы.
Соня на его месте делала бы иначе: она клала бы в большую тарелку масла маленький кусочек каши, а колбасу или варенье вообще бы ела без хлеба!
Соня вспоминала все вкусные вещи, которые пробовала в своей жизни, и облизывалась.
«А ведь есть, наверное, и ещё что-нибудь очень-очень вкусное, чего я не пробовала, – подумала вдруг она. Что-нибудь такое, что едят совсем понемножку (ведь чем вкуснее вещь, тем едят её меньше)...»
И тут умная Соня вспомнила: горчица!
– Ах-ах! – обрадовалась она. – Как же я сразу не догадалась!
Иван Иваныч доставал горчицу совсем по чуть-чуть – на самом кончике ножа, затем осторожно намазывал на хлеб – и, зажмурившись, отправлял в рот. Потом он говорил: «А-а-а...» – и, от удовольствия мотая головой, набрасывался на кислые щи и другие невкусные вещи, как будто они были шоколадно-мармеладные.
Соня достала из холодильника зелёную баночку, открутила крышку и, зачерпнув полную большую ложку горчицы, решительно сунула ее в рот.
– А-а-а, – зажмурившись сказала Соня. И тут же почувствовала, что проглотила ежа, ядовитую змею и горячий утюг сразу...
– Ой-ой-ой! – закричала она и принялась носиться по квартире, опрокидывая все на своем пути.
Во рту у неё всё горело и полыхало.
«Может, я превратилась в огнедышащего дракона?» – с ужасом подумала Соня.
Она хотела посмотреть на себя в зеркало, но проносилась мимо с такой быстротой, что успевала заметить в нём только кончик хвоста.
«Надо срочно чем-нибудь затушить!» – догадалась вдруг Соня. И бросилась к тарелке с водой.
Сначала она выпила всю воду. Потом принялась тушить кашей. Потом вчерашней картошкой. Потом она проглотила остатки кислых щей и полбуханки черного хлеба...
Наконец огонь погас.
Высунув распухший язык, Соня сидела перед зеркалом и думала о несчастном Иван Иваныче. Теперь она знала, для чего он ест эту ужасную горчицу.
«После такой гадости, – думала собачка Соня, – и самые кислые в мире щи кажутся вкуснее вишнёвого варенья!»

КАК СОНЯ УСТРОИЛА РЫБАЛКУ

Собачку Соню интересовали самые различные вопросы. Почему, например, сахар – сладкий, а соль – солёная? Или зачем люди ходят на работу? Или где растут сосиски?
Хозяин считал Сонины вопросы глупыми, хотя ни на один из них не мог ответить.
– Глупый вопрос, – говорил он. – Сахар сладкий, потому что это сахар. Понятно?
– А если бы он был солью? – спрашивала Соня.
Иван Иваныч сердился и ничего не отвечал.
Но чем больше он не отвечал, тем больше у Сони появлялось вопросов.
Однажды её вдруг заинтересовало, откуда берётся вода в кране.
– Глупый вопрос, – сказал Иван Иваныч. – Ясно откуда – из трубы.
– А в трубе откуда?
– А в трубе – из реки.
– А в реке?
– В реке – из моря.
– А в море?
– Из океана, откуда же еще.
Соня ясно представила, как вода из океана течёт в море, из моря – в реку, из реки – в трубу, а из трубы – прямо в кран! – и это ей ужасно понравилось.
«Но если вода течёт из реки, – подумала вдруг Соня, а в реке есть рыба, то, значит, она течёт вместе с рыбой...
А раз она течёт вместе с рыбой, – подумала Соня, – то, значит, я могу устроить отличную рыбалку!»
Когда Иван Иваныч ушел на работу, она достала из кладовки сачок, открыла в ванной кран и стала ждать...
«Интересно, кого я поймаю, – думала Соня. Хорошо бы кита!»
Ждала она, ждала, но кит из крана не появлялся...
«Конечно, – подумала Соня, для китов кран слишком узкий. Но уж бычков и килек я наловлю наверняка!»
Но бычки и кильки тоже почему-то не показывались.
«Наверное, они выглядывают из крана, видят, что я здесь, и прячутся обратно. Вот хитрые!» – подумала Соня.
«Ну ничего. Вы хитрые, а я – хитрее!» – Соня заткнула ванну пробкой, чтобы кильки не утекли на второй этаж, накрошила в нее хлеба и отправилась по своим делам.
Минут через десять в ванной послышался страшный шум и плеск.
«Так и есть, кит!» – подумала Соня и, схватив сачок, вбежала в ванную.
Река стремительно лилась через край и разливалась в озеро... Но ни кита, ни самой малюсенькой кильки в ней не оказалось.
Лишь резиновый тапочек Ивана Иваныча одиноко покачивался на волне.
«Куда же подевалась вся рыба? – думала Соня, отжимая половую тряпку. – Не может же быть, чтобы её совсем не осталось. Хоть десять рыбёшек в реке да осталось!..»
Соня представила, как десять рыбёшек плывут по реке, потом вплывают в трубу, потом поднимаются по ней наверх...
«Ах! – догадалась умная Соня. – Ну конечно... они поднимаются наверх, и там их вылавливают! Сначала их вылавливают на двенадцатом этаже, потом на одиннадцатом, потом – на десятом, потом – на девятом... А потом нам на третьем ничего не остаётся!»
Весь день Соня думала о тех жадинах наверху, которые сами вылавливают всю рыбку, а другим ничего не оставляют, – и пришла к выводу, что устраивать рыбалку в квартире бесполезно.
«У них там, наверху, может быть, и рыбалка, – сердито думала она. – А у нас здесь – одно наводнение!»

ОБОИ

Однажды Иван Иваныч решил сделать ремонт. (Ремонт – это когда стулья, шкафы, диваны и другие вещи перетаскивают из комнаты в прихожую, из прихожей – на кухню, потом – обратно в прихожую, потом – снова в комнату... А тебя в это время запирают в ванной, чтобы не мешалась под ногами!)
Иван Иваныч побелил потолок, покрасил подоконники и оклеил комнату новыми салатовыми обоями.
– Вот теперь другое дело, – сказал он, довольно оглядывая комнату.
Но Соне комната решительно не понравилась, особенно – обои.
Старые были значительно лучше. Во-первых, на них были нарисованы жёлтенькие цветочки, которые хотя и не пахли, но разглядывать их было очень интересно. Во-вторых, в нескольких местах обои были порваны, и из них торчали клочки, как будто из стены росли чьи-то уши (Соня потихоньку тянула их, надеясь со временем вытащить оттуда зайца или ослика). И наконец, в углу темнело большое загадочное пятно, похожее на инопланетянина, с которым Соня иногда любила поговорить.
Ничего такого – ни цветочков, ни ушей, ни пятна – на новых обоях не было: сплошная салатовая стена, на которой и разглядывать-то нечего!..
Полдня Соня бродила по комнате, пока ей в голову не пришла отличная идея. Она быстренько достала банку из-под апельсиновых долек, в которой лежали цветные карандаши, и принялась за дело.
На одной стене Соня нарисовала большое-пребольшое море с волнами и чайками, летавшими высоко – под самым потолком.
Из второй стены получился луг, на котором росли цветы, бабочки, божьи коровки и другие насекомые.
С третьей стороны Соне захотелось нарисовать дикий загадочный лес... Но там уже стоял шкаф.
А рисовать на окне было бы совсем глупо: что же это за дикий лес, в котором виден магазин «Продукты», висят красные флаги и который подметает дворник Седов?!
Вздохнув, Соня убрала карандаши. Затем она взяла подушку, села посреди комнаты и представила, что она одна-одна на берегу необитаемого острова...
– Что это такое? – услышала она вдруг знакомый голос – и открыла глаза.
У стены стоял Иван Иваныч и трогал пальцем волну.
– Это – море, – сказала Соня.
– Я тебя спрашиваю, кто тебе разрешил портить обои? – сердито спросил Иван Иваныч. И, не дожидаясь ответа, отправил Соню в угол.
«Почему же «портить»?» – думала собачка Соня, разглядывая рисунки.
Она терпеть не могла стоять в углу. Но в этом углу стоять оказалось очень интересно: с одной стороны виднелся край моря, а с другой – красивый луг с цветами и бабочками...
«Всё-таки не зря я рисовала!» – подумала она.
Через неделю Иван Иваныч снова оклеил комнату новыми обоями. Такими же чистыми и неинтересными.
Но теперь Соня знала, что где-то за ними гудят пчёлы и стрекочут кузнечики, поют птицы и шумит море.

КАК СОНЯ УЧИЛАСЬ ЧИТАТЬ

В квартире у Ивана Иваныча было очень много книг. Двенадцать, или восемнадцать, или целых сто. (Сто – это такая цифра, до которой даже Иван Иваныч редко досчитывал; а Соня умела только до десяти.)
«И чего пылятся!» – подумала однажды Соня и попросила хозяина научить ее читать.
– Хорошо, – сказал Иван Иваныч. – Но для начала ты должна выучить все буквы. В алфавите их тридцать три: А, Б, В, Г, Д, Е и так далее. Понятно?
– Аф! – сказала собачка Соня. – Аф! Баф! Гаф! Даф! Еф! Итакдалееф!..
– Уф! – вздохнул Иван Иваныч, когда Соня наконец выучила все буквы правильно. – А теперь, – сказал он, попробуем читать. Какое слово мы выучим первым?
– Сосиски, – сказала Соня.
– Слово сосиски состоит из семи букв: Сэ, О, Сэ, И, Сэ, Кэ, И. Получается: сосиски.
– А большие сосиски или маленькие? – спросила Соня.
– Это неважно, – сказал хозяин. – Повтори.
– Сэ, О, Сэ, И, Сэ, Кэ, И... Получаются: сосиски, повторила Соня и подумала: «Как же это неважно? Очень даже важно!»
– А вот слово слон, – показал Иван Иваныч. – Состоит из четырех букв: Сэ, Лэ, О, Нэ. Получается: слон.
– Сэ, Лэ, О, Нэ, – повторила Соня и подумала: «Значит, большие. Если слон – всего из четырех букв, а сосиски – из семи... Просто гигантские!»
Соня попыталась представить сосиски из семи букв, но у нее даже не хватило воображения.
– А вот кошка, – продолжал Иван Иваныч. – Состоит из пяти букв: Кэ, О, Шэ, Кэ, А... Повтори.
– Глупость какая! – возмутилась собачка Соня. – Где же это видано, чтобы кошка была больше слона!
– Не кошка больше слона, а слово кошка больше слова слон, – объяснил хозяин.
– Значит, это неправильные слова, – сказала Соня. – Если в кошке пять букв, то в слоне должно быть по крайней мере пятьдесят пять!
– Это как же? – удивился Иван Иваныч.
– А так, – сказала Соня. – Сло-сло-сло-сло-сло-сло-сло-сло-...
– Хватит! – испуганно закричал Иван Иваныч.
Хотя слова и были неправильными, вскоре Соня научилась читать их вполне правильно.
Кроме одного слова. Кошка.
Соня читала вместо этого: Аф! Аф! Аф!

КАК СОНЯ ПОТЕРЯЛА ВСЁ НА СВЕТЕ

Однажды Иван Иваныч пошел в магазин, а Соне велел сидеть и ждать его у входа. Сидела Соня, сидела, ждала, ждала и вдруг подумала:
«Зачем же я его здесь жду? Раз он вошёл через вход, то выйти должен через выход!» – и побежала к выходу.
Сидела она, сидела, ждала, ждала – а хозяин не выходит.
«Конечно, – подумала умная Соня. – Зачем же он пойдет через выход, если оставил меня у входа?» – и побежала обратно ко входу.
Но Ивана Иваныча у входа не было.
«Странно, – подумала умная Соня. – Наверное, он не нашёл меня и пошёл обратно в магазин!» – и побежала в магазин. Она обнюхала все прилавки и облаяла все очереди, но Ивана Иваныча не нашла.
– Понятно, – сказала умная Соня. – Наверное, пока я ищу его здесь, он ищет меня у выхода!
Но у выхода снова никого не оказалось.
«Ой-ой-ой! – подумала Соня. – Кажется, Иван Иваныч потерялся».
Она растерянно огляделась по сторонам и вдруг увидела вывеску «Бюро находок».
– Извините, – обратилась она к старушке, сидевшей за перегородкой. У меня пропал хозяин.
– Хозяев к нам не приносят, – сказала старушка. – Вот чемодан или часы – это другое дело. А вы часы не теряли?
– Нет, – сказала Соня. – У меня их нет.
– Жалко, – сказала старушка. – Если бы у вас были часы и вы бы их потеряли, мы бы их обязательно нашли. А насчёт хозяина – обратитесь в милицию.
Соня вышла из бюро ужасно расстроенная и тут же увидела милиционера: он стоял на перекрёстке и пронзительно свистел в свисток.
– Аф-аф, товарищ сержант, – обратилась к нему Соня, – у меня пропал хозяин.
Милиционер так удивился, что даже перестал свистеть.
– Как имя, отчество, фамилия пропавшего? – спросил он, доставая блокнот.
– Иван Иваныч... – растерялась Соня. – А фамилию я не спрашивала.
– Плохо, – сказал милиционер. – А где живет – знаете?
– Знаю! – обрадовалась Соня. – Мы живем...
И тут Соня поняла, что вместе с хозяином потеряла всё: и квартиру, и дом, и улицу... и всё-всё на свете!
– Не знаю... – сказала она, чуть не плача. Что же мне делать?
– Дайте объявление в вечерней газете, – посоветовал ей милиционер и показал дом, в котором находилась редакция.
– Что вы потеряли? – спросили Соню в окошке с надписью: найду (рядом было ещё три окошка: куплю, продам и потеряю).
– Все – сказала Соня. – Напишите: Маленькая собачка Соня потеряла хозяина Ивана Иваныча вместе с прекрасной однокомнатной квартирой, двенадцатиэтажный кирпичный дом, уютный дворик с цветочной клумбой, детской площадкой, мусорным баком и забором, под которым закопана... Под которым закопана, не пишите. Мало ли кому что в голову взбредёт! – сказала Соня. – А также большую улицу с магазином «Продукты», ларек с мороженым, дворника Седова с...
– Хватит! – сказали в окошке. – На все места не хватит.
Места в газете оказалось очень мало, и объявление получилось совсем коротким:
«Потерялась маленькая собачка Соня. Обещано вознаграждение».
Вечером Иван Иваныч прибежал в редакцию.
– Кому вознаграждение? – спросил он озираясь.
– Мне! – скромно сказала собачка Соня. И получила дома целую банку вишнёвого варенья.
Соня была очень довольна и даже захотела как-нибудь потеряться еще разочек... Но фамилию хозяина и свой адрес она выучила наизусть. Потому что без этого и в самом деле можно потерять всё на свете.

КАК СОНЯ ПРЕВРАТИЛАСЬ В ДЕРЕВО

Настала осень. Цветы на газоне завяли, кошки попрятались в подвалы, а во дворе появились большие мокрые лужи.
Вместе с погодой испортился и Иван Иваныч. Он рассказывал всем прохожим, что у Сони грязные лапы (из-за чего никто с ней не хотел играть). Мало того, после каждой прогулки он загонял Соню в ванну и мыл её там с шампунем. (Это такая гадость, после которой ужасно щиплет глаза, а изо рта лезет пена.)
А однажды собачка Соня обнаружила, что шкафчик, в котором хранилось варенье, закрыт на ключ. Это так её возмутило, что Соня решила навсегда убежать из дома...
Вечером, когда они гуляли с Иван Иванычем в парке, она убежала в самый дальний конец парка. Но что делать дальше, не знала.
Кругом было холодно и тоскливо.
Соня села под деревом и стала думать.
«Хорошо быть деревом, – думала она. – Деревья – большие и не боятся холода. Если бы я была деревом, я бы тоже жила на улице и ни за что не вернулась домой».
Тут ей на нос свалился мокрый и холодный жук.
– Брр! – вздрогнула Соня и вдруг подумала: «А может, я деревом становлюсь, раз по мне жуки ползают?»
Тут подул ветер... И на голову ей опустился большой кленовый лист. За ним – другой. Третий...
«Так и есть, подумала Соня. – Я начинаю превращаться в дерево!»
Скоро собачка Соня была усыпана листьями как маленький кустик.
Согревшись, она стала мечтать о том, как вырастет большой-пребольшой: как береза, или дуб, или ещё что-нибудь...
«Интересно, каким я деревом вырасту? – думала она. – Хорошо бы, каким-нибудь съедобным: например, яблоней или, лучше, вишней... Буду сама срывать с себя вишни и есть. А захочу – наварю себе целое ведро варенья и тоже буду есть сколько захочу!»
Тут Соня представила, что она – большая красивая вишня, а внизу, под ней стоит маленький Иван Иваныч и говорит.
«Соня, – говорит он, – дай мне немного вишенок». «Не дам, – скажет ему она. – Ты зачем прятал от меня варенье в шкафу?!»
– Со-ня!.. Со-ня! – послышалось неподалеку.
«Ага! – подумала Соня. – Вишенки захотелось... Хорошо бы у меня ещё пара веток с сосисками выросла!»
Вскоре между деревьями показался Иван Иваныч. Такой грустный, что Соне даже стало жаль его.
«Интересно, узнает он меня или нет?» – подумала она и вдруг – в двух шагах от себя – увидела противную ворону, подозрительно поглядывавшую в её сторону.
Соня терпеть не могла ворон – и с ужасом представила, как эта ворона сядет к ней на голову или даже совьет на ней гнездо, а после начнет клевать её сосиски.
– Кыш! – замахала ветвями Соня. И из большого вишнёво-сосисочного дерева превратилась в маленькую дрожащую собачку.
За окном падали первые крупные хлопья снега.
Соня лежала, прижавшись к теплой батарее, и думала: о заморозках, объявленных по радио, о кошках, которые любят лазить по стволам, и о том, что деревьям приходится спать стоя... Но все-таки ей почему-то было очень жаль, что она так и не смогла стать настоящим деревом.
В батарее тихонько, по-весеннему журчала вода.
«Наверное, просто погода такая... не сезон, – подумала собачка Соня засыпая. – Ну ничего... подождем до весны!»

А ЧТО БЫЛО ПОТОМ?

Читать книги Соне очень нравилось. Но очень не нравилось ей, что все книги кончаются одинаково: Конец.
– А что было потом? – спрашивала Соня. – Когда волку распороли брюхо и Красная Шапочка с бабушкой выбрались оттуда живые и невредимые?
– Потом?.. – задумывался хозяин. – Наверное, бабушка сшила ей волчью шубу.
– А потом?
– А потом... – морщил Иван Иваныч лоб, – потом на Красной Шапочке женился принц, и они жили долго и счастливо.
– А потом?
– Не знаю. Отстань! – сердился Иван Иваныч. – Ничего потом не было!
Соня обиженно уходила в свой угол и думала.
«Как же так, – думала она. – Не может быть, чтобы потом ничего-ничего не было! Что-нибудь ведь потом да было?!»
Однажды, роясь у Ивана Иваныча в письменном столе (это самое интересное место на свете за исключением холодильника), Соня нашла большую красную папку, на которой было написано:
«Глупая собачка Соня,
или Правила хорошего тона
для маленьких собачек»
– Неужели это про меня? – удивилась она.
– Только почему же – глупая? – обиделась Соня. Она зачеркнула слово глупая, написала – умная – и села читать рассказы.
Последний рассказ почему-то оказался недописанным.
– А что было потом? – спросила Соня, когда Иван Иваныч вернулся домой.
– Потом?.. – задумался тот. – Потом собачка Соня заняла первое место на конкурсе «Мисс Дворняжка» и получила золотую шоколадную медаль.
– Это хорошо! – обрадовалась Соня. – А потом?
– А потом у нее появились щенки: два черных, два белых и один рыжий.
– Ой, как интересно! Ну а потом?
– А потом хозяин так разозлился, что она без разрешения лазит в его стол и пристает к нему с глупыми вопросами, что взял большую...
– Нет! – закричала умная собачка Соня. – Не было такого потом. Все. Конец.
– Ну вот и отлично! – сказал довольный Иван Иваныч. И придвинувшись к письменному столу, закончил последний рассказ так:
– Ну вот и отлично! – сказал довольный Иван Иваныч. И придвинувшись к письменному столу, закончил последний рассказ так:
– А ЧТО БЫЛО ПОТОМ? – спросила умная собачка Соня из-под дивана.

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ ДЛЯ ВСЕХ СОБАК   

    *  Важно быть чистым; поэтому, если ты прошел по луже, всегда вытирай лапы  о белое платье своей хозяйки, конечно, если ты уверен, что она тебя не видит. Поваляйся на кресле – это идеальный способ высушить шерсть. 
    *

        После еды поищи вокруг чьи-нибудь  брюки или юбку – это замечательные  салфетки. 

    *

       Твой большой рост создает проблемы; чтобы не загромождать дорогу, устройся в кресле или на кровати – там ты никому не помешаешь. 

    *

      Неси службу в саду – основательно исследуй все кусты и цветы, чтобы птички и им подобные создания не сомневались в твоем авторитете. 

    *

       Горячо приветствуй всех гостей, бросайся им на плечи, целуй их, провожай в туалет, суй свой нос в чашечку с кофе, чтобы убедиться, что он горячий, а также заглядывай под юбки дамам – повод продолжить знакомство (поддержать разговор). Будь радушным хозяином. 

    *

      Подстригай  растения. Даже если  для этого понадобится залезть на стол или окно – делай свою работу добросовестно. 

    *

      Следи, чтобы на обеденном столе не оставалось никаких продуктов – они могут испортиться. 

    *

      В машине положи голову на плечо водителю и почаще целуй его в ухо, чтобы он не сомневался в твоем 100-процентном к нему доверии. 

    *

      Ночью обходи все кровати, чтобы убедиться, что всем хорошо спится, приставив нос к носу ты сможешь проверить, все ли они дышат. 

    *

      Что касается питания, будь разборчив, горошинки и фасолинки складывай рядом с миской (или загоняй под ковер). 

    *

      Веди себя так, будто ты беременна: тебе перепадет вдвое больше еды и масса других привилегий (например, выкопать яму в саду, куда можно было бы отложить ЯЙЦА),  да так, чтобы никому и в голову не пришло, что это всего лишь игра. На 64-й день веди себя как ни в чем не бывало. 

    *

      Когда ты ведешь на поводке своего хозяина, коротким резким рывком дай  ему понять, куда вы направляетесь. 

    *

      Если на соревнованиях тебе дали команду «Лежать!»,  не торопись, покажи судье, как красиво ты смотришься сидя, пока не подойдет хозяин. 

    *

      Не забывай, что все собаки, независимо от размера и породы, горячо любимы своими хозяевами. Так что ты можешь смело следовать этим советам, не боясь быть изгнанными из дома. 

                                                Перевод с  английского Ирины Жуковой

Письмо-инструкция

Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.

1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!

2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике?

3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще.

4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно!

5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь?

6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы!

7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел.

Искренне твой, Человек. Гав!

Советы небывалого.

1. Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному "О майн готт" после каждой команды.

2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину.

3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых.

4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме.

5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО.

6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: "Aus, blin, komu govoryu!" или " Hier, mat' tvoyu!".

7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой.....среди блох и глистов.

8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере.

9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку.

10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров.

11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!!

12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке.

13. Основой основ дрессировки НО является принцип "ТриО": Оглаживание-Осаживание-Охаживание.

14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет.

15. Завершена кропотливая работа группы московских заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик.

16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику.

17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию

НадеждаХ

Платончик)))

Тера

Почитайте. Обхохочетесь!

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без
изменения. Далее от лица автора.

Понедельник.
Мама сказала: каждому порядочному псу положена своя человеческая стая. Иначе можно превратиться в бесхозную собаку, которая круглый год живет на улице сама по себе. Я завопил, что хочу быть именно таким псом! Но мамочка
велела замолчать и даже укусила меня за ухо. Не знаю, не знаю… Жизнь на воле по-своему привлекательна…

Телефон звонит не переставая. Хозяйка подробно описывает, какие мы породистые. При этом каждый раз с гордостью говорит, что наш папочка (ни разу его не видел) — чемпион чего-то там. Удивительно, до чего люди тщеславны! Лично мне на хозяйкиного дедушку глубоко наплевать. Ага, её спросили про цену… Скока-скока! ? ….

Вторник.
Сегодня подслушивал под дверью. Хозяйка говорила, что скоро появятся покупатели. Сначала я не врубился, а потом понял: продавать собираются нас! Хотя может это и не плохо. Пуская забирают моих нахальных братцев и писклявых сестриц, а я останусь один у мамочки.

Среда.
Знаменательный день — должны явиться покупатели. Надо бы спрятаться под диван. Эх, не успел! Хозяйка вытащила детский манеж и большую коробку и начала нас распихивать. Половина отправилась в загон, остальные — в картонку. Я пытался увернуться, но был пойман. Про себя решил: в удобный момент вырвусь на свободу.

Первый визит кандидатов в приемные родители: мама, папа и девица по имени Леся. Постараюсь им не понравиться. Девчонка толь увидела нас — и сразу : Сю-сю-сю! Какие хорошенькие!
—Вот здесь, в коробке ,— хозяйка выступает,— сидят щеночки попроще. Вам ведь не нужен обязательно чемпион? А в манеже — щенки шоу-класса, будущие победители выставок. На них цена конечно другая. Наглая ложь. Во-первых определить наше будущее пока невозможно. А во-вторых она же хватала нас без разбора! Да-а заводчица неплохой психолог: папа завелся с пол-оборота: — Это почему же нам не нужен чемпион? Уж платить бешеные деньги — так за самого лучшего ! Зацепило его! Теперь надо только прикинуться задохликом и моё дело в шляпе! Я сгорбился и принял несчастный вид…

— Ой, папа — девчонка влезает,— смотри, какой миленький! И цап меня под брюхо! За что боролись! ! !
Следующие полчаса, пока папа оформлял щенячью карточку,— меня не спускали с колен. Так что тайный план — написать покупателям в ботинки — с треском провалился.
Вот мой новый дом. Честно говоря, испытываю разочарование. Я то надеялся попасть в загородный коттедж с огромным участком. А тут — обычная квартира.
Обнаружился еще один член стаи — бабуля. Мы посмотрели друг — другу в глаза . и я понял: предстоит приложить много сил, чтобы занять в этом доме подобающее мне — то есть главное ! — место.

Четверг.
День прошел в суете. Долго выбирали , куда положить матрасик, поставить мисочки, где устроить уголок для туалета и так далее. Ха-ха! Я твердо намерен спать, есть и писать только там, где захочу.
Третий пункт программы я продемонстрировал немедленно: устроил потоп посреди гостиной .Вообще то писать на мягкую чистую газетку гораздо приятнее, чем на скользкий пол. Лапы разъезжаются , того и гляди — вляпаешься в лужу. Но я выбрал паркет. Из принципа. А может из вредности… С какой стати я должен облегчать их существование? Мама охнула и кинулась за тряпкой. Папа с отсутствующим видом уставился в потолок. Бабуля процедила, что щеночек не виноват! Конечно не виноват! И так будет всегда! Накормили меня хорошо , ничего не скажу. И матрасик оказался вполне приличным. Но ночью я почувствовал себя таким одиноким, что даже расплакался. Результат оказался блестящим: все семейство бросилось ко мне. Мама подхватила меня на руки. Папа замусолил книжку о воспитании щенка. Даже бабуля предложила теплую грелку, чтобы я не тосковал по мамочке. Леся заявила : пока я не привыкну , я буду спать в её постели. Вот это по-нашему!

Пятница.
Мой злейший враг — книжка! О собаках там говорится языком инструкции по эксплуатации бетономешалки. Автор даже не допускает мысли, что мы — живые существа со своими чувствами и желаниями… По счастью, в моей новой стае отсутствует единодушие по воспитательному вопросу. Папа — сторонник буквального выполнения всех предписаний специалистов. Мама говорит, что глупо каждый раз хвататься за пособие. А Леся возится со мной с утра до ночи, и чихать она хотела на педагогов. Что касается бабули, то она держит свой мнение относительно этой писанины при себе. Правилами предписывается кормить меня четыре раза в день . Как бы не так! Этот номер у вас не прокатит!

Суббота.
Днем дома никого, кроме бабули, нет. Испробовал на ней свой самый жалостный взгляд — не действует. Подловил момент, когда она села пить кофе с булочкой, и устроился рядом, пожирая глазами каждый кусок. Ноль эмоций! Отыскал на полу увядший стебелек зеленого лука. Сжевал его, давясь от отвращения.. Никакого впечатления! Стало ужасно обидно… Я забился в угол и заскулил. Да, бабуля крепкий орешек, но тут и она не выдержала! Выдала мне незапланированную порцию каши с мясом. Молодец! Решил подкрепить успех дрессировки поощрением: принес бабуле тапочки. Правда чужие. Зато с обгрызенными задниками.

Воскресенье.
Делаю большие успехи. Освоил все комнаты. Выбрал место для дневного сна — диван перед телевизором. А в креслах очень удобно копать ямки. Добрался до маминых шмоток слопал пояс от платья — просто так, чтобы показать, на что я способен. В комнате Леси попробовал компьютерную мышь. Не понравилось. Папин ноутбук вкуснее.

Понедельник.
Уже несколько дней только и разговору , что о смене зубов. У меня естественно. Это они зря: лично я менять ничего не собираюсь. Но раз все так этого ждут, пришлось сгрызть ножку стола. Надо же продемонстрировать, как у меня чешутся десны! Между нами говоря, они и вправду жутко чешутся… Получил кучу новых игрушек и грызальных косточек. А Леся отдала свои почти новые кроссовки. И правильно — мне нужнее.

Вторник.
Сегодня приходил ветеринар делать мне прививку. Вся стая пребывала в полуобморочном состоянии. Бедный папа держал меня на ручках. Мама гладила мою лапу и уговаривала потерпеть. Леся шмыгала носом. Бабуля подсовывала котлетку, чтобы скрасить мои страдания. И хотя мне было ужасно страшно, когда игла вонзилась мне в спину, я даже не пискнул. Ну не мог я огорчить своих любимых членов стаи...

Тереза,ничего личного.

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

13 медведей, Марихуанна и 38 дублей)))
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlR … r_embedded

супер!)))

Отредактировано Тера (2011-01-26 19:16:33)

Про жизнь собачью от лица собаки.

--------------------------------------------------------------------------------

Вместо пролога.

Собака, она, как известно, лучший друг человека, что я без устали доказываю маме Жене и папе Диме с момента переезда и вот уже как четыре месяца. Поддерживать горячую любовь хозяев не так-то просто, но несколькими секретами я поделюсь. Ведь зачем человек заводит собаку? Правильно, чтобы жизнь свою скучную и серую разнообразить, умений новых и полезных поднабраться, и привычек правильных. Ну и словарный запас пополнить. Матерный. Ну а уж я не подведу.

Эстетичное знакомство.

Для начала надо всенепременно съесть говна. И не потому, что в моем организме его не хватает (уж чего-чего...), а вовсе даже потому что мама все никак не поймет как это вкусно. Ну кто еще привьет ей, сирой и убогой, прекрасное? Прекрасное прививается попыткой лизнуть в нос, как только удалось урвать деликатеса, после чего долго и с наслаждением выслушивается вдохновенная речь обо всех двуногих с недержанием, и четвероногих с отсутствием мозга. Зато на следующий день мне покупают две красивые зубные щеточки, розовенькую и голубенькую. Нет, чистить зубы ими я не даюсь, вдруг испачкаются, а зачем мне грязные зубные щетки? Пусть лежат, вон, взор услаждают. Розовенькая и голубенькая.

Про уют.

Затем надо раскопать кровать. Причем постараться не обидеть ни мамину ни папину половины. А так же нельзя обижать ни одеяла, ни подушки, ни простыни. Вот только матрас не получается не обидеть - крепко, сука, привинчен. Но ничего, того что есть маме с папой и так хватает для радостных восклицаний. Матерных. Правда еще им этого хватает для того, чтобы меня отругать. Ну за что ругают, скажите? Я ж для дома, для семьи стараюсь. Уют навожу. Приходится идти на военную хитрость - если накануне люлей за раскоп получила от мамы - то копаю папину половину, и наоборот. Правда ругать все равно продолжают, но при этом ржут, что вселяет некоторые надежды на то, что раскоп когда-нибудь станет ненаказуемым ритуалом. Продолжаю копать.

Про спорт.

Так же важно развивать реакцию. Свою в том числе. Вкупе с любовью к порядку. Родительская реакция прекрасно развивается комплексом несложных упражнений. Сначала нужно приучить их на ночь глядя устраивать цирк с конями, причем роль главного коня нужно, естественно, брать на себя. И ничего что дама я уже в возрасте, ради воспитания мамы с папой репутацией можно и рискнуть. Все равно не видит никто... Итак, в программе вечернего выступления главным номером являются галопирование по комнате с привлечением, по возможности, всех членов семейства. И как только все живое начнет двигаться прицельным ударом жопы сбивается обогреватель. Ды на улице +35 - какого хрена вообще в комнате забыл обогреватель?! Нет, поймать конечно не успеют, просто соберут все, что отвалилось, достанут колесики из под шкафа и уберут. То-то же, порядок в доме должен быть.
Следующим немаловажным этапом является врезание вышеупомянутой жопой в стол, на котором валяется куча всякой мелочи, в большинстве своем неинтересной, но созерцание ползанья мамы в позе "зю" в попытке достать улетевшую под диван заколку стоит много. Вобще ловля падающих предметов быстро становится в семье главным развлечением. А косметика оказывается вкусная.
Еще очень хорошо устраивать танцы. Только главное условие – каждое приземление должно быть не на пол, а на мамины с папой ноги. Тогда они тоже начинают бурно танцевать. И не менее бурно выражаться.

Святое.

Еда бывает двух видов - в миске и спи*женая. Причем вторая несравненно вкуснее, даже если это тоже самое, что и в миске. Спереть что плохо лежит можно разными способами, только вот результат почему-то всегда один – получаю по жопе... Есть народная примета - если из кухни слышится мамино раскатистое "Лялянуйоптвайумать" значит надо заранее делать виноватые глаза и прикидываться ветошью, так как мама теперь знает что запасов картошки и морковки дома больше нет, а лук мне не понравился. Так же это еще может означать что мой прекрасный порыв по облегчению мешка с мусором не остался незамеченным. Поэтому предпочтительнее брать наглостью - в то время как мама сидит на кухне и режет мясо (а любые манипуляции с продуктами, особенно мясного свойства, мною строго контролируются) надо дождаться момента когда нож окажется максимально близко к пальцам, и с громким вздохом и взглядом великомученика положить голову на правую мамину руку. Того времени что она бегает за пластырем вполне хватает чтобы урвать кусочек счастья.
А еще у нас бывают гости и бабушки. Больше всего я люблю бабушку Любу, потому что она как дитё войны считает что пустая миска, пусть даже собачья, права на существование не имеет. Рвоту и какашки убирать достается все равно маме. Бабушка Люба слышит плоховато, и когда мама начинает ей рассказывать про проблемное пищеварение у какой-то собаки, прикидывается глухой стопроцентно. Ну вот как ее после этого не любить все сердцем? Бабушку Олю и Аллу я тоже люблю, хоть они бывают редко. Зато надо отдать им должное – ведут себя почти как бабушка Люба. Золотые у меня старухи!
Еще хорошо ведут себя гости – ни у кого почти собак нет, так что молящий взгляд и свист носом действуют на них безотказно, не смотря на мамин с папой рык. У особаченых же гостей добровольные пожертвования в фонд самой голодной собаки на свете изымаются в принудительном порядке – стоит только кому чуток зазеваться. А самое прекрасное в гостях то, что помимо пива (я предпочитаю светлое холодной фильтрации), они приносят вяленую РЫБУ. За РЫБУ я готова отдаться любому прям на месте, но никто этого не ценит, и за каждый крошечный кусочек приходится нудно сидеть, лежать, и давать лапу. Правда и тут не без выдумки – пакетик с РЫБОЙ из рук гостей выбивается умелой подачей, замаскированной под игру. А глядя на то, с какой скоростью я всасываю РЫБУ с пола пылесос начинает дергать глазом и нервно прикуривает в углу.
Иногда дают ноги. Ноги бывают вкусные и коровьи. Вкусные кончаются быстро, а коровьи хорошо размазываются по дивану. Диван у меня большой, так что усилий приходится прикладывать много. Но после целого дня трудов над ногой мама, придя домой, очень радуется волшебному запаху. Отдельно радуется папа, так как светлых брюк уделанных ошметками грязной ноги у него раньше никогда не было, а теперь есть. Ну развлечения с ногами вообще многогранны, интереснее всего их грызть в предутренней тишине, когда первые лучи солнца касаются верхушек деревьев и смолкает птичий щебет... Тогда звук упавшей с дивана на гулкий деревянный пол коровьей ноги будит не только маму с папой, но и их непроизвольное калоотхождение, а заодно первый и третий этажи. Да, я хочу коврик перед диваном!
Еще есть корм. С кормом вышла несправедливость – им приходится делиться. Причем моего мнения никто не спрашивает, просто берут горсть и сыпят в большой стеклянный ящик, который под столом. В ящике живет кто-то кто жрет мою еду, поэтому ящик иногда надо облаивать. Единственный раз представился шанс восстановить справедливость – мама ящик не задвинула, вышла куда-то... Вот тут-то и понятно стало что засада определенно имеется – мало того, что меня обшипели жители ящика, так еще приближающиеся мамины шаги громовым эхом отдавались в голове, которая крепко застряла в щели между ящиком и столом. Однако сил, собранных на прорыв из плена, хватило таки еще и на месть - со стола в ящик красиво ушел раритетный чугунный утюг. Мама долго причитала, говорила что-то про ближайшее будущее, где меня ждет принятие утюга внутрь орально, анально, или так, снаружи, однако действий никаких предпринимать не стала, бо те жители стеклянного ящика, которые не попали под утюг, решили через образовавшие дыры обрести долгожданную свободу, и на их отлов ушел весь мамин запал. Главное вовремя перераспределить приоритеты.
К корму прилагается вода. Вкусной вода бывает только в тазу с грязными тряпками, неосмотрительно забытым после уборки. В миске вода совершенно невкусная, так что этот вопиющий недостаток приходится компенсировать игрой «Кто дальше разбрызгает воду». Апогеем игры становится момент, когда максимум воды удается донести до коридора и мама, повыписывав немыслимые коленца, громко рушится на пол. Кстати, если что, тщательно обглоданный тюбик с гелем от ушибов и растяжений лежит у меня за диваном. Обращайтесь.

Про взаимозачет.

Периодически меня чешут, гладят и целуют. Делают это практически всегда, когда не попрошу. Тоесть почти все время. Такое трогательное отношение никак нельзя оставить без внимания, поэтому маму с папой я тоже периодически чешу, глажу, и целую. Особенно весело целовать маму когда она собирается на работу и уже накрасилась. Хорошо рассчитанный поцелуй в левый глаз отсрочивает мамин уход и дарит ей массу положительных эмоций. Кажется, я уже упоминала что косметика вкусная? А еще хорошо получается благодарить ПУКАМИ. Вот чешут тебе, бывало, копчик, а ты каааак отблагодаришь... Правда сразу после этого мама и папа резко начинают плакать и вспоминают про дела, которые надо делать почему-то в противоположенной части квартиры. Поэтому продуктивнее всего такая благодарность работает когда мама или папа нежатся в ванной. Ага, оттуда от благодарности так быстро не уйдешь.

Ночное.

Для получения дозы ночного внимания достаточно выждать момент когда папа уснет, свет везде погасят, а мама будет сидеть в другой комнате перед светящимся ящиком с большими черными штуками на ушах. Тут надо просто подойти сзади, ткнуться носом и тут же начать отряхиваться. Что там ваша Исинбаева с ее мировым 5.05 м... Улететь в космос маме помешал только достаточно прочный потолок. А вот мне досталось стулом, сбитым мамой при взлете, по лапе, и кружкой, сбитой при приземлении, по черепу. ЗА ЧТО спрашивается?!
P.S. Кофе невкусный, от ковра оттирается прескверно.
P.P.S Мама, играть в страшные стрелялки ночью - моветон.

Про подарки.

Делать подарки гораздо приятнее чем их получать, это знают все. Но так как денег у меня нет (сжеванная пятисотка это заначка на черный-пречерный день), приходится рассчитывать только на свои силы. Так как прошлый подарок зажил еще неделю назад, а воспоминания про разбитые губы и финиш под глазом так вообще быльем поросли, пришлось подарить новый. Ды так хорошо все получилось, просто таки аттракцион «неслыханная щедрость»! Началось все мирно, как обычно вышли мы за любимую трансформаторную будочку, и сели пописать. Я писаю, мама сигаретку прикуривает. Идиллия. На ту беду (читай «счастье»), Лиса близехонько бежала. Кошка местная... Так вот у мамы теперь помимо великого знания о вреде курения вообще, и не в то время и не в том месте в частности, прибавились в хозяйстве рваные джинсы, телефон вида жертвы геноцида, ободранные локти, а главное – шикарный разноцветный синяк на пол задницы. А то, что доссать можно и в воздухе мы выяснили эмпирически. И папа, как ни странно, ругаться не стал, и вместо йодной сеточки рисует маме на жопе схему разделки свинины и ржот. Ведь один рывок – а сколько позитива!
Ну а для полного счастья и лучшей жопозаживляемости пойду пока ей копытце недоглоданное под подушку положу. Скоро с работы придет – то-то радости будет!!!

про груммера

Сижу рассматриваю свою собаку. Вроде бы кокер, а вроде бы уже скоро родуху нужно будет переписать на пуделя. Становится стыдно, краска заливает мои щеки. Пишу Алене в аську:

- Хочу постричь Черку.
- Ага, и че мешает?
-Боюсь.
-не боись, ща покажу схему, гдет была.

Сидим вдвоем с Черкой рассматриваем схемки. Мне кажется все понятным.
Беру Чердаля под мышку, по ходу поводок, приматываю ее к дверной ручке. Сын мерска хихикает. Из ящика достаю две машинки, взвешивая их на руке, какая потяжелей: выбираю одну из них - в случае сопротивления этой же машинкой можно будет дать общий наркоз. Включаю, вижу ненормальные глаза собаки, даже сама пугаюсь от этого звука , как у бензопилы «Дружба». Ну, думаю, не страшно, но это я так думаю, Черка в это же время понимает, что сейчас , видимо, будет вскрытие и лоботомия входит в комплекс оказываемых начинающим грумером услуг, как бонус за хорошее поведение. Срывается с места, при том, что расстояние-то фиксированное, только стоять рядом с дверью, и умудряется выскочить из комнаты, накрепко закрыв за собой дверь ( поводок-то примотан к ручке). Пытаюсь открыть злополучную дверь, дабы вернуть объект опытов на место – не получается. Кокер, хоть и маленький, гад, но сильный – страшное дело, а в момент казни сила увеличивается пропорционально страху. С трудом открываем с сыном двери, возвращаем Чердаля на место. С шутками и прибаутками, песнями народов мира усаживаю ее на руки себе, однако, бензопила еще стоит немым укором в глазах животного. Меняю гнев на милость, прошу подать ассистента другую машинку. Издевательства продлятся по времени, но мы легких путей не ищем, правда же? Фиксирую Черу на сколько могу и с боевым видом оглашаю: «Сейчас мама тебе мордочку пострижет, как на картинке». Девочка смотрит на меня слезящимися глазами: « Мама, ты уверена, что НАМ это нужно? Может, к тете Оле поедем? У нее и руки не из одного места, а как у всех нормальных грумеров, традиционно, в верхней части корпуса»

-Дочь, мы должны быть красивыми,- зажимаю морду и с видом Франкенштейна включаю машинку.
-Мама, не делай глупости, убери эту чертову машинку от меня ,- слышится из-под зажатой моей рукой пасти. Голова собаки дергается в разные стороны. Пожалела, что не ходила в тир, соответственно, с меткостью не сложилось как-то. Наконец, после 15-минутной борьбы мне удалось прикоснуться к морде лезвием. Слышу мат собаки из-под прикрытой моей рукой ее пасти. Сын мерска хихикаит.
Кое-как прохожусь машинкой по носу, понимаю, что в моих уменьях все, кроме таланта стричь собаку, машинка человеческая, поэтому с шерстью возникают некоторые трудности, но вроде не щипает, и на том спасибо. Полчаса титанического труда и нос пострижен.

-Уже лучше, -думаю про себя. В душе растет гордость за то, что умею. Умею же! Вознесенная практически на Олимп, бодренько так констатирую:
-Переходим к процедурам на голове,- вижу изумленный взгляд собаки
-Ты шо, еще не все????
-Не все, Чера, но поверь, ты будешь у мамы самой красивой после того, как я отстригу тебе тот чуб, который ты отрастила за несколько месяцев. Все кобели будут твоими, поверь, после того, как мы гордо покажем на форуме, как мама тебя постригла.- придут же такие мысли….

Выясняется, что из всех насадок к машинке, в наличии только одна - 3 мм. Фигли, думаю, супруг стрижется и ниче, а мы быстро отрастем. И не жарко будет….ну по крайней мере, если отопление в квартире дадут больше, чем на сегодняшний момент . Решено: стрижем голову. Первые движения машинкой ввели меня в некоторое сомнение: а стригут ли голову кокерам под 3 мм? Сомнения развеял сын, который уже не мерска хихикал, а просто бессовестно ржал, скрутившись от колик в животе. Но я же не могу уронить достоинство грумеров-кокеристов, соответственно, делаю спокойное лицо и сообщаю сыну: так должно быть, чем повергаю сына в дикую истерику, когда малолетнее дитя просто захлебывается от смеха слезами. Понимаю, еще пару минут, и общий наркоз грозит сыну, посему грозным рыком удаляю его из комнаты, параллельно помогая ему открыть дверь с примотанной к ручке собакой.

-Теперь мы с тобой вдвоем и никто нам не помешает…-*звучит музыка из к\ф «Эммануэль»*. Аккуратно, чтобы не травмировать психику собаки, я присаживаюсь на стул, опять беру ее подмышку. Стригу голову. Черка рыдаит, потому как выбегая из комнаты за сыном ( опять-таки, на поводке), она увидела себя в зеркало:
-Ты меня не любишь…* сопли, слезы*
-Люблю, моя девочка,- я непоколебимо стригу голову
-Если ты меня любишь, зачем ты надо мной так поиздевалась?,- собака смотрит в мои глаза.
-Начнем с того, что я только начала издеваться,- успокаиваю дитя,- но скоро, совсем уже скоро, ты будешь красивая, ты только потерпи,- вижу скептический взгляд животного, понимаю, веры в хорошее будущее нет.

Начинает барахлить машинка, половина головы сострижена, на второй не хочет хватать шерсть, собака уже не сопротивляется, лежит на руках, думает свою думу горькую. Я же в свою очередь обдумываю, что делать дальше, как-то не комильфо все ж так издеваццо над другом человека, даже мне стыдно становится, хоть я и начинающий специалист.

- Ладно, перекур…-отпускаю ребенка на волю с тем, чтобы пойти и подумать, че делать дальше. Черуня молча, ковыляющей походкой уходит за кровать, чтобы не позориться перед домашними. Нервно затягиваюсь сигаретой, обдумывая план Барбаросса. Инсайт! В голову приходит мысль, что машинку не мешало бы почистить. Выбрасываю недокуренную сигарету, приступаю к чистке. Готово. Вытаскиваю из-за кровати упирающуюся Черку. Садимся стричься, вроде дело движется успешно. Новобранец для защиты Родины готов. Спускаю ребенка на пол, чтобы полюбоваться своей работой. Что-то не так….Черри приобрела какой-то странный вид, как в анекдоте про мальчика с квадратной головой, только в нашем случае голова прямоугольная, поскольку полированная лысина не сочетается с нестриженными ушами, а по стандарту, на сколько помню, череп у кокера округлый, но не шарообразный и не плоский , но и не той формы, что получился. Резкий контраст с нестриженными ушами пугает. Опять собаку на руки, терять нечего, стрижем уши. Сопротивление бесполезно, однако, при каждом удобном случае моя собака, которая в жизни не схватила меня зубами, пытается грызануть меня со всей силы за руку. Перекись, вата, йод. Одно ухо пострижено, уровень намного выше, чем должен быть, но ниже спускаться боюсь. Боюсь непонятно чего? То ли испортить ухо собаки ( хотя че уж тама портить), то ли очередного покуса. Всерьез задумываюсь об анестезии для породного кокера. Два часа мучений, прямоугольность головы пропала, собака похожа по крайней мере не на декоративный комод, а на нечто из 8 группы по классификации. Отпускаю ее, понимая, что делов больше не будет, пот с меня в три ручья, иду в душ, собака идет гадить на кровать. Я бы на ее месте вообще писила и какала бы на каждом шагу, но девочка толерантна, одна куча на полу, и одна лужа в хозяйской кровати, на сегодня достаточно.

Вечер того же дня.

Супруг возвращается с работы, я обессиленная сплю, сквозь сон слышу:»Боже мой!...........................» Прикидываю в голове, наверное, Черуня выскочила встречать папу.
Вечером выхожу в асю, сообщение от Аленки:

-Ну как?
-Ален, ужас, постригла, на кого она похожа…..
-Покажи
-Не покажу
-Почему?
-Мне стыдно
-Показывай быстро!
Показываю….Молчание….
-Да… Ну вапчет голову нужно было стричь не так коротко. А девочка у тебя хорошая…..Красивая….( читаю между строк: БЫЛА!)

Иду курить на балкон. Руки бы мне поотрывать….

Утро следующего дня.

Перепетии вчерашнего дня мною за ночь забыты, правда некоторый шок от ткнувшейся мне спросонья в лицо морды, с закушенной губой и лысым черепом, имел место быть. Рассматриваю животинку, понимаю, что все еще только началось.

-Идем стричься.
-не пойду
-идем
-сама иди
-сказала, пойдем!,- волоку собаку в другую комнату, где беру расческу и ножницы. Молча смотрит, как я расчесываю ее щеку.
-А теперь я тебе аккуратно обрежу твои бакенбарды.
-Спасибо, ты вчера меня уже красиво побрила наголо,- Черка срывается с места. Догоняю, возвращаю на место.
-Тогда машинкой
- Я пожалуюсь на тебя в общество защиты животных.
-На здоровье, ток дай я те бакенбард отрежу.
-Иди в ж….,- срывается с места моя собака
Возвращаю на место, беру в руки машинку:
-не хочешь ножницами, значит машинкой подровняю! Пытаюсь поднести к морде машинку, замечаю, что глаза у собаки навыкате, следом такой ор, что машинка падает из рук. Собаку не отпускаю, поднимаю инструмент и пытаюсь повторить процедуру. Сидит молча, целится плюнуть мне в глаз, я же в это время старательно вывожу контуры щеки, все получается, я горжусь собой, но вдруг резкое движение головой и я «заезжаю» лезвием на только что аккуратно выведенный контур. Мат-перемат , шлепок по жопе- результат- моя ободранная нога. Перекись, вата, йод. Сил продолжать уже нет, собака срывается с места и убегает, как только я попадаю в поле ее зрения, еще раз пожалела, что не ходила в школе в тир, пристрелила бы.

Эпилог.

На сегодняшний день сын отказывается гулять с собакой, муж тоже. Хожу гулять сама. Улыбка Черка с бритой башкой и одной постриженной щекой спит со мной в обнимку. Я люблю ее любой…Даже несмотря на мои травмы и ее нелепый вид после стрижки и на нашу общую психологическую травму. Потому что мы одно целое….
Источник

от AlionaCher

у меня 2 стадия)