Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Выползла из дверей душного метро и села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ
.

1. \"Ну погоди\", 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. \"Чебурашка и КрокодилГена\" 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. \"Карлсон, который живет на крыше\", 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. \"Ежик в тумане\", 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз \"информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх\". Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. \"Винни-пух и все-все все\", 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия - у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед (\"что круче, мед или малина?\"). Ну а за реплику ослика Иа \"входит и выходит\" мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан - без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) - пропаганда аморального поведения как она есть.

6. \"Бременские музыканты\", 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу - значит, пропаганда нездоровой пищи (\"Макдоналдс\" отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки \"мы любим убивать и бить баклуши... мы разбойники - пиф-паф и вы покойники\" - пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. \"Приключения поросенка фунтика\", 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. \"Трое из Простоквашино\", 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье - опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. \"Обезьянки\", 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: \"в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило\" - тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру - \"Жил-был пес\", 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, \"щас спою\".

Отредактировано shurik (2012-09-25 17:33:23)

Запасы скоро подойдут  к концу и новенькое тогда будет появляться уже редко.

У всех, кто в округе, собаки как люди:
Пахнет эрделька сосиской на блюде,
Пахнет овчарка сеном примятым,
Пахнет бульдожка зеленым салатом.
Речкой и солнцем пахнет дворняжка,
Медикаментами такса-бедняжка,
Миром вестхайленд разит и сандалом,
Сука амстаффа пахнет скандалом,
Творогом пахнет щенок далматина,
Только вот мой, ты подумай, скотина…
Сколько не бегай со страшным лицом,
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом!
Нюфы в реальности пахнут моржами,
А коржики пахнут как надо - коржами...
Пахнут борзые стремительным бегом,
А самоеды сверкающим снегом...
Пахнут шелтиные лапы как надо -
может печеньем, а мож... шоколадом.
Пусть даже пахнут хоть кислой капустой -
нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!
Пахнет амкокер духами и пудрой,
Бигль - как тот муж, что вернулся под утро.
Ухо собаки пахнет, как мята,
Но не прекраснее запаха пяток.
Пятка собаки пахнет печеньем,
Мягкая шейка - вишневым вареньем,
Пузико пахнет как лилий букет, -
Слаще собачьего запаха нет.
Пусть мой не пахнет конфеткою мятной,
Пусть не печеньем пахнет от пяток,
Запах его на подушке помятой
Стал для меня лучше всех ароматов!
Пахнет щенок молоком и мамашкой,
Мотька - опять туалетной бумажкой...
Гришка - болотом, а Сэм - ванилином,
Джерька и Саджи - цветным пластилином.
Порохом пахнут курцхаар и борзая,
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...
Сука амстаффа пахнет бульоном...
Пит - тетей Машей (была почтальоном)
Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
Сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...
Салом, обвалом, укропом, бульоном,
пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
Миром, сандалом, ванилью, печеньем,
Манго, какао, клубничным вареньем,
Сеном, цветами, весной или летом,
Все ж дерьмецом отдавая при этом...
Пятками, лапками, пузом, хвостами,
Или ушами и даже зубами!
Как бы не пахли они посезонно,
Нюхать их - кайф! это о-пре-де-лен-но!!

Взято с мурм.форума,а там -с пермского.Просто суперрассказ ,как всё верно написано с кучей юмора притом!смеялась  от души!!!!Рекомендую ,получите отл.настроение при и после прочтения!Сама попадала во многие  такие ситуации.Один раз в Голландии пришлось долго доказывать что Вася не сука глад.фокса,а кобель жесткого))) и т.д.

ЧЕМПИОНАТ ЕВРОПЫ 2012, ВЗЯТИЕ РУМЫНСКИХ БАРИКАД автор Марина Трубинова , г. Пермь

Никак не могу понять, по какому принципу FCI раздает бублики, то бишь право проведения чемпионата Мира или Европы определенной стране...
Почему Румыния????? Почему уж тогда не Гваделупа?
Мы и так самолетом не решились лететь, из-за дебильного невыпуска моей заводчицы на Мир и в Кишинев, а уж в такую цыганскую страну...
Короче, решили ехать проверенным железным способом-"Собаковозом".
Ехать на автобусе- это всегда тяжкий труд. Клетки, куча дополнительного скарба, долго и муторно. Но надежно.
Железно надежно. От получения визы и записи собак, до допуска в ринг, ежели что...
Веселится мы начали, еще в России, не найдя в предварительном каталоге, класса юниоров сук малого шпица, вообще.
А так-то у нас туда собака записана. Чужая к тому же. Не личная.
"Собаковоз" заверил, что все подтверждения записи получены, и все виновные на кол будут посажены.
И тут-то я серьезно пугаюсь, вспоминая единственный случай, когда одна наша собака, все-таки не попала на Чемпионате Мира в Швеции, в ринг.
Но тут уж спасибо "любимому" РКФ.
И так, небольшое предисловие:
Мы меняли Российские родословные, на экспортные. Меняли кучкой: три миниатюрных шпица и один малый.
РКФ, без проблем и зазрения совести, хреначит доки всем четверым на цвергшпица. Миниатюрного то бишь. Да подумаешь, фигня какая, правда?
Фирма получает родухи и, не ведая подвоха, отправляет копии на запись.
Я так же, беды не чуя, беру свою малую дефку в поездку. Ладно хоть свою так "красиво" скатала. С собой еще было четыре клиентских.
Ну а там, в Швеции, картина маслом, в общем, ясна: моя малая сука, записанная в померанцы, естественно, ни за какие мольбы и уговоры не была переписана в ринг малых, т.к. родуха у нее тоже на померанца.
Во всех кабинетах оргкомитета нам улыбались сочувственно, говоря, что-Да, понимаем, они бывает, перерастают в малые. Да. Очень жаль. Ничем не можем помочь...
И можно убиться головой об стену, доказывая, что она изначально была малой, никуда не перерастала, просто доки так РКФ невнимательно поменял. )wall( )wall( )wall(
Сережа("Собаковоз") нашел и привлек Хомасуридзе, но что он мог сделать???
-Судитесь с РКФ, -посоветовал.
Ага. Давно мы против ветра не ссали...
Баужес, ехавшая с нами в одном автобусе, услышав всю историю, царственно пообещала:
-Не волнуйтесь, РКФ вам переделает обратно на малую документы бесплатно. Давайте ваш документ. (pont(
Вот спасибо!!! )god) А я то как раз за эти копейки переживала, а не за те бабки, грохнутые на поездку!
И это единственное, что мне тогда компенсировалось.
Нужно было тогда видеть мою морду, когда я номера на собак в автобусе получила. Все с подряд шли. Одной породой, конечно.
Тогда-то и полезла под матрац, родуху свою посмотреть.(Нам их тоже уже в поездке передали). Сразу все прикинула, что шансов ноль целых, ноль десятых, в ринг попасть.
Даже жалко было Сережу, как он, бедный, по оргкомитету носился. Знала, что тщетно.
Заводчица моя тогда нашла очень нужные слова:
-Маринка, радуйся (если можно тут вообще такое слово применить), что это случилось с твоей собакой. А представляешь, если с клиентской???
Да, действительно, моя и есть моя. И деньги мои. И нервы.
Спасибо ей. В разы легче стало.

Так к чему это я? Тут я сразу струхнула, что родуху нашей малой тоже, поди неправильно поменяли.
-Звони хозяйке,-Кричу моей Светлане, когда она мне про отсутствие класса юниоров в Румынии поведала,- пусть название породы в родухе читает!
Сейчас мы все заранее меняли и документы на руках уже имели.
-Кляйншпиц!-рапортует Светлана. С доками все в прядке!
Ну раз кляйн, значит на кол всех. Организаторов, в смысле.
Так, с легким сердцем и тяжелым скарбом и отправились в путешествие.
Две немолодые дуры и четыре бедные собачонки, о своих приключениях предстоящих не ведающие.

         Дорога до Румынии была та еще песня!
1500 км до Москвы на машине, с ночевкой в замухрытском придорожном мотеле, инкогнито по теме собак.
Счастие, что в этом чудном месте, больше не оказалось никого. Ни персонала, ни посетителей. Лишь королева-несмеяна, за прилавком кафе, совмещенном с гостиницей, которая сунула нам в руки ключ от номера, буркнув, что ей совершенно не до нас.
А нам-то как не до нее! Счастие случилось. И наши собаки, 1000 км отмотавшие в контейнерах в машине, с небольшими остановками пописать, носились по номеру, как сумасшедшие!
А утром опять по коням и-на Москву!
Ненавижу пункт погрузки-разгрузки...Сильно ненавижу. Собрать клетки, укрепить их по всему периметру хомутиками. Распределить еду, воду, контейнеры, калоши...Соорудить постель. И все это, толкаясь жопами с соседом напротив, когда у тебя под ногами в проходе валяются четыре колли.
К нам в соседи попала Лена Хрошина, известный п-к колли и шпицев "Никсенд". Она оказалась замечательным человечком, мы потом здорово сдружились и провели время в Румынии, практически, вместе.
Но тогда, при загрузке, у меня было дикое желание выкинуть этих колли, на фиг. И в России им неплохо.
Колли, правда потом, тоже оказались милыми и воспитанными. Просто тогда волновались очень: мама за очередной сумкой пошла, или насовсем??? И вылезали за ней опять из под кровати в проход.
А еще места у нас нынче оказались блатные. У туалета! И мы со Светкой четко ощущали себя, на протяжении всей дороги, Сифоном и Бородой.
Это было невыносимо. Считаю, что эти места продавать нельзя. Там должен быть хозблок какой-нибудь.
Ну ладно. Загрузились, постелились, улеглись.
Посадка была объявлена до 2-х ночи, а мы все как-то, не едем и не едем.
Выясняется, что мы чиним соседний автобус. Два давно уехали, а мы. т.к. у нас Сережа-руководитель фирмы-помогаем пострадавшему.
В итоге, отправились в 8 утра, с 6-ти часовым опозданием.
Потом 4 раза за день мы чинили свой автобус, летело колесо. Летело даже новое, только что купленное и поставленное.
Ну что, блин, за непруха.
Конечно мы везде, и на отстой в Кишинев и в сам Бухарест, приезжали поздно вечером, намного часов позже остальных автобусов.
Прибыв, наконец, во славную столицу Румынии и заселившись уже глубоким вечером, еще раз похвалили себя, что не записались ни на какой дурацкий "Бухарест Виннер", т.к. он завтра, а собак готовит когда?
И довольные собой, что мы-молодцы, завалились спать.

         Отель был ооочень хороший. 4 звезды. Номер классный. Очень достойно. Для людей. Но вот для собак...
Ковровое покрытие и матерчатая обивка кроватей. Красивые шторы в пол и хорошая полированная мебель.
А у нас два кобеля. )wall( А Ирочка (руководитель фирмы) заранее предупредила, что каждый номер будет сдавать лично. )wall(
А штрафы за зассянки мы знаем бывают какие. )wall( Короче грусть сплошная.
Но, нас, бывалых, так просто не возьмешь.
Заселение в номер, у нас начинается с антивандальной программы:
-на кровати-накидки-непрмокашки, специально пошитые дома и катающиеся с нами во все поездки. Они до пола, т.ч обивка кроватей спасена тоже.
-шторы задираем и зацепляем резинками от тележки к раме.
Остальное-мебель, стены и ковровое покрытие моется. "Ваниш" и "ЛОК" тоже всегда с собой.
Ребята-вперед!
Ребята, насидевшись двое с половиной суток в клетках (конечно лучше, чем в контейнерах, но все же..), оценив номер, как просторный и удобный для игр, носятся с пищащей курицей, как щенки. Хотя одной 5(!) лет, другому-2 и только одна-10-месячная балбеска.
Но это шпицы! Им пофигу, что под сраку лет, главное-весело очень.
Один только ветеран Винтик, сказав свое традиционное:"Госпидя, придурки!", ушел жить в тумбочку, неможа смотреть на разухальство придурков и бездельников.
Но Винтик не по причине своего возраста не ведется на общее веселье. Просто, он не шпиц. По крайней мере, он так думает.
Этот пес, до обалдения куражный, работоспособный и нагло-веселый в ринге, как и полагается нормальному шпицу, с которым мы объехали пол Света, махом закрыв Интера, грохнув БундесЗигер и множество Бестов, по жизни страшный склочник и ворчун. Дома у него кличка-Бригаденфюррер СС. Или Жириновский. Можно просто- Владимир Вольфович. Все у него всегда "Подонки" и иже с ними.
И нашлось спокойное местечко бедному ворчливому дедусе только такое. Оттуда он, периодически, выскакивал и с негодованием выгонял кого-нибудь из разбесившихся придурков, посмевших забежать в "нейтральные воды".
Надо ли уточнять, что к нему тут же привязалась подобающая фамилия и он тут же стал зваться БригаденТумбочкин.
А мы не нарадуемся, что, наконец, доехали. А завтра не совсем легкий день-готовит собак. Четыре штуки.
Эх... ТЯЖЕЛА И НЕКАЗИСТА ЖИЗНЬ РАЗЪЕЗЖЕГО ШПИЦИСТА.
                       

         Вроде, что такое помыть четырех собак?
С точки зрения опытной команды из двух человек, при наличии целого дня времени, компрессора и нужной косметики-го..но вопрос!
Но только именно при наличии всего перечисленного. А если чего-то в цепочке не хватает, процесс затягивается на неопределенное время. Зависит от масштаба нехватаемого.
Но мы были бы не мы, если бы вдруг(!) хватило всего. Недаром говорит наша подруга: вдруг можно только обоср...ться!
А так как мы со Светкой-редька да го..но, не виделись давно. (Каждый Божий день это повторяем и в этом же убеждаемся), то...
На этот раз нас подвел баллончик с пеной. Для укладки волос. Маленький. Хорошей фирмы "Кутрина".
Но обо всем по порядку.
Первой было решено мыть самую легкую собаку: мою лысую Настю. Она вылиняла, к Европе, в хлам (недаром дубляжная сестра Зайки, про которую в "Голландском" опусе написано), красива неброской красотою и имеет три волосины на четыре стороны.
И ей, как никому на этом Свете, нужна пена. Для укладки. Хорошей фирмы "Кутрина".
И мы таки взяли эту злосчастную пену. Вернее Светка взяла. Вернее думала, что взяла.
Светлана пеной не пользуется, с шевелюрой у нее все в порядке. Вот она и не заметила, когда складывала, что баллончик-то пустой.
Я то пеной пользуюсь (у меня на голове еще хуже, чем у Насти) и я сразу поняла, что он подозрительно легкий, когда по всем правилам намытую Настю, пришло время напенить...
Шепни нам Боженька заранее, что девочки, мол, не партесь. Отсушивайте, как есть, лучше не станет.
Может он нам и шептал, но разве ж мы услышим. Две дурынды романтичные, даже не сомневающиеся, что в таком славном городе, как Бухарест, на каждом углу продается пена, для укладки. Хорошей фирмы. Пусть уж не "Кутрина".
Тем более по утряне, мы уже посетили ближайший супермаркет, находящийся "всего-то" кварталах в десяти от отеля. В гору. И дорога без тротуаров. С одной стороны помойка, с другой-проезжая часть.
Но разве нас это остановит. Тем более, что нам уже кажется, что мы там видели пену. какой-то прекрасной фирмы. Пусть даже не "Кутрина".
Говорю же: редька да го..но.
Отсушив Настасью вчерновую, один фиг перемывать, отправились в поход до маркета.
Вроде взрослые тетки, должны быть хоть чуток разумнее, но..
Приходит моей Светлане светлая мысль, что такая плохая дорога до маркета, вернее полное отсутствие оной, это потому, что мы не той дорогой шли. А вот если взять один квартальчик сначала левее, а потом десять к верху..то эти десять мы пройдем замечательным тротуаром, который проложен был прямо для нас. Прямо вчера.
Ага. Вы думаете я спустилась с небес и возразила ей, предложив идти проверенным путем? Ага. Два раза.
Радостно согласилась и постучала копытами, как ослик за морковкой.
Где была наша ошибка и стратегический просчет, мы только на обратном пути поняли...
"Квартальчик" влево перешел в пять, т.к. в одном месте, как раз через квартальчик, дороги расходились. А мы, увлеченные дискуссиями на тему "почему эти сволочи-румыны паркуют машины плотной колонной на тротуаре и как и где идти пешеходам", эту развилку проморгали.
Тупо отпахав пять кварталов, находим, наконец дорогу вверх. Думаете мы вернулись, чтобы пойти таки проверенным маршрутом? Ага. Два раза. Видимо, для нас был день Всемирной Тупости и мы, как ослы, упрямо поворачиваем вверх.
Премся примерно десять кварталов и начинаем искать проход направо. Так, в поиске, проходим еще десять. Нету прохода! Идем дальше. Еще столько же. Сплошная промзона. Прохода нет.
Тут до меня начинает тихонько доходить, что у меня натерлась огромная мозоль-волдырь на ноге, какая я тупая, как я ненавижу Светку, и пора поворачивать обратно.
И тут Светка блеет (от изнеможения) почтичеловеческим голосом:
-Прости меня Трубинидзе, я дура. Пошли обратно, тут нет прохода!
Ладно, Бог простит. Сама такая же идиотка.
Пошли обратно, уже зыря внимательней. Нашли ту развилку пропущенную. Поднялись параллельной дорогой, ничуть не прекрасней утренней. И купили таки в маркете пену. Замечательнейшей фирмы "Нивея".
Надо ли писать, что проходили мы четыре(!) часа ровно. Стерли ноги до ж..пы. А пена столь говен..ой фирмы не помогла нисколечко. Честно, без нее было лучше.
Но в третий раз перемывать несчастное животное мы не стали. Решили, что ей уже ничего не поможет, а у нас еще три хари на очереди.
До вечера пидар..сили (по другому уже не скажешь, так как это было уж очень экстерном), Рукусю, Винтка и Мисочкина. А потом до глубокой ночи самозабвенно и вдумчиво Мусуню стригли.
Но мы еще успели промчаться бодрым маршем в ресторан, накидать чего осталось в тарелки и самое главное, отхватить по бутылке темного пива, которое мы ой как, заслужили.
Тут подоспела Леночка ("Никсенд"). Она, в этот день, выставлялась на "Бухарест Виннер" и получила там два ЛПП. С колли и кеесхондом. От души поздравили ее и поперлись спать.
В 6.30 автобус отъезжает. Во сколько надо встать, чтобы нагулять собак, помыться и привести себя в порядок и попробовать успеть позавтракать?
Засыпала я с глубоким чувством уверенности, что я сегодня, такими мытарствами, многие грехи отработала, конкретно почистив карму невезения. И завтра шоу-выставочные Боги должны таки послать мне хоть каких-нибудь Чемпионов.
     
                     Проснувшись в день экспертизы, мы можем иметь только один вид настроения: "НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ!"
Что вполне логично: встали в 4, психоз традиционный, завтрак в глотку не лезет, на вет. контроль очередь километровая, телеги с клетками-столами-стульями-контйнерами огромно-неподъемные. Как тут кого любить?
Если бы мы знали сколько моральных и физических сил потратиться сегодня, наверное покусали бы всех заранее. Кто под руку бы попался.
Ладно, довольно быстро найдя свой павильон (спасибо Леночке "Никсенд", она вчера здесь была, провела нас, как опытный лоцман), покупаем(!) каталог и видим, что три(!!!) из четырех наших собак, записаны в другую породу.
Винтик-по каталогу, малый шпиц, Рикуся-чау-чау, а Мисочкин-какая-то там гончаяя.
Но мы уже предупреждены родными перевозчиками, что с утра все будет решено, все будут посажены на кол.
Так и есть. Сережа еще в автобусе собрал копии родух и довольно быстро принес подтверждения с печатями, что у нас шпицы. Два пома и два кляйна.
СОБСТВЕННОРУЧНО передал бумаги ринговым бригадам.
Начались помы. Время-10. Эксперт судит довольно быстро, малые в 12, у нас помы-кобели, все должны успеть.
И тут эксперт померанцев преподносит нам сюрпрайз: он стал судить, не как на всех Международных выставках-сначала все кобели, а потом все суки, а как в России: коб беби, суки беби и т.д.
Вот тут реально начался первый психоз. Ко всей ораве кобелей добавились суки-беби, щенки и юниоры, больше 20 харь.
Понятно, что Мисуню мы выставить успеваем без напряга, а ветеран накладывается, по времени, с малой юниоркой.
Понятно, что собаки отдрюканы "на зубок", Светку прекрасно знают и теорехтически она может любого выставить.
Но имненно, что теорехтически. А прахтически...
Безбожно торгуемся с ней, кого она, если что, поведет.
Конкуренты везде: У Винтика-один маленький куклястый кобель из Польши, но Винтика выставлять сложнее. Он очень темпераментный и машистый, Светка-тяжелая и грузная.
Рикуся малотемпераментная и спокойно-наждежно-послушная, работающая, как зольдат, но у нее очень сильная конкурентка из России, Юная Чемпионка Мира, на минуточку. Это про которую мы железно знаем. А сколько их еще будет, записанных в разные породы, одному Богу известно..
Называется: кого выбрать, все такие прекрасные.
Светка орет, что не пойдет ни с кем, я спокойно вещаю, что пойдет. Как миленькая. Но в душе чуйка шепчет, что успею. А она (чуйка), обычно не подводит.
Так, подходит интермедиа кобели. Это мы с Мисуней .
12 кобелей, по каталогу, в натуре насчитываю 15.
Светлана, тем временем, сделавшая из линялого Мисочкина шедевр (я им просто горжусь), бодрой рысью уносится в туалет. Это совершенно нормально. Она во время экспертизы, хочет ссать, сра..ь и блевать одновременно. Так было всегда есть и будет. И если она, когда-нибудь, не добежит и нагадит в штаны, или наблюет около стола, я не удивлюсь ни сколечко. Это нормально.
Класс у нас очень сильный. Питомники с мировым именем привезли нереально красивых помов.
В открытом классе, к слову, было записано 6 кобелей, в натуре выставлялось 4.
Вот какого лешего мы не записались туда?
Все как всегда. Везде хорошо, где нас нет.
Эксперт очень дотошный. Но судит достаточно быстро и профессионально. Оч. хориков в нашем классе нет. И это справедливо. Ну, ладно, поборемся.
Бегаем, стоим, эксперт выдает листочек с номерами стюарду, тот вызывает четверку лидеров в центр.
Нас там нет. Ну ладно, хоть отлично дали. Беру Мисуньку на руки нацеловывая его, направляюсь к выходу.
Вдруг, нас эксперт догоняет, возвращает в ринг, отправляя другую собаку.
Стюард-дубина перепутал номера.
Классно конечно: у меня кобель весь измятый и разбесился уже ни на шутку, т.к.четко знает когда работа закончена.
Пытаюсь собрать его и хоть как-то шорсть расправить, да некогда уже.
В итоге мы-четвертые. Ну хоть призеры. И в очень сильном классе.
Я почему-то очень рада. Светка (она вернулась таки уже из сортира) тоже счастлива.
Тут нас окончательно отпускает психоз ( почему-то именно на этой собаке нас клинит с ней больше всего) и мы,стуча копытами, несемся проведать ринг малых. А вдруг да эксперт опоздал и мы вообще прекрасно впишемся.
Тут-то и начались основные приключения русских в Румынии.

         Надеяться, что немец опоздает и придет в ринг хоть чуточку попозже, конечно, смело. Но не эффективно.
Без пяти двенадцать старый бюргер сидел уже на месте. как ступка.
Ровно в двенадцать начал экспертизу. Ладно, перед нами еще 6 черных и коричневых и кобели рыжие.
Немец очень старый. Мы дружно со Светкой решили, что он с Гитлером учился в одном классе и Сталина тоже прекрасно помнит.
Может он слепошарый уже и проколупается с ними подольше.
Но на всякий случай решено Рикусю начесать и стоять Светланке у ринга наготове, а я буду пасти класс ветеранов в помах.
Телефоны есть, если что-на связи.
Какое это оказалось мудрое решение!
От недопуска в ринг, позора перед владельцем и полным разочарованием в этой жизни, нас спасли только две вещи:
1. Огромный опыт.
2. То, что мы со Светкой-команда. Дружная, надежная, упертая и с полуслова друг друга понимающая.
Примчавшись к рингу с раскрасавицей Рикусей, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ( Сережа же при нас отдавал подтверждения ринговой бригаде), мы решили про себя напомнить. Эксперт и ринговая бригада, после предыдущей породы, поменялась. Вдруг, думаю (вот он опыт!), они не совсем понятно разъяснили этим, кто куда пойдет.
А они не просто не совсем понятно разъяснили. Они совсем все бумаги уволокли, ничего не передав.
Подхожу я к девушке из ринговый бригады, показываю ей Рикусю, номер и сообщаю, что мы-кляйншпиц, класс джуниор, фемале. Думаю, что и ослу понятно.
Она смотрит на меня, как на инопланетянку, сообщая мне, что такого класса нет вообще.
Я ей-ежу понятно, что нет. Не слепая, каталог читала. Мы есть, просто по каталогу-чау-чау.
Она находит нас в каталоге, я сую ей в харю родуху.( Светлана уже метнулась и принесла). Все сходится. Кличка, номер родухи и т.д. Кроме породы.
Она отправляет нас снова в оргкомитет!
Светка пытается дозвонится до Сережи, но он трубку не берет. И никто из перевозчиков тоже.
Светка рысью несется туда (ой как не близко!), я закидываю Рикусю, хватаю Винтика. Наш класс.
Так как мы из другой породы, мы, по номеру, последние.
Маленький куклястый мальчик из Польши еле плетется, никак не давая нам показать наши летящие движения.
Ну ладно, будет еще индивидуальный осмотр. Там мы показываем все, чем сильны и эксперт, больше даже и не сравнивая, отдает нам 1 место, Чемпиона Европы и Лучшего Ветерана.
Табличек с расстановочными местами у нас в ринге нет. Встать на 1 место нам некуда. Никто не хлопает. Никаких эмоций не испытываю.
Зато все очень быстро. На ходу заверяю, что знаю, что надо придти на сравнение на ВОВ, закидываю Винтика, хватаю Рикусю, несусь к рингу малых.
Там как раз закончились черно-коричневые, начались рыжие.
Я опять подбегаю к "нашей" девочке, дергаю ее за рукав, напоминаю: джуниор, фемале.
Она опять смотрит на меня, как на инопланетянку! Объясняю все по новой: каталог чау-чау и т.д. и т.п. и сейчас убью тебя, дубина стоеросовая.
Она вроде начинает врубаться или делает вид. Я каждые пять минут напоминаю ей, как попка-дурак, что я-джуниор фемале, она каждый раз шарахается от меня с безумным взглядом.
Стою думаю( вспоминая и стюарда из помов тоже): интересно, у них пред Европой кастинг проводился на самого тупого секретаря или они все генетически тупые?
Тут подходит ринг кобелей юниоров. Там один невзрачный паренек из Венгрии. Ему отдают все, включая ЛЮ.
Ладно, фриц, меня все равно, танком не сдвинешь и я выдуй в свой класс.
Как он отсудил кобелей, помню, как в тумане. Из за напряжения нервного. Уже пошли суки беби, щенки.
После них я решительно выхожу в ринг, объясняя бюргеру, кто я такая и что тут делаю.
Бюргер (вот молодчина!) садится на стул и терпеливо ждет ту фрау, которая за бумагами в секретариат убежала.
Сколько бы он так просидел, как слива в жопе, никому не ведомо. А вдруг, недолго?
Но моя фрау примчалась вскоре, и мы выбегаем в ринг.
Собака моя уже изрядно утомившаяся, не сильно темпераментная потому что, работает все-таки хорошо. Нам дают Юную Чемпионку Европы и вызывают кобеля на сравнение.
Хозяйка кобеля громко возмущается, бюргер вежливо извиняется.
Ладно, сравниваемся. Просит поставить в стойку.
Собаки наши-как часы и трусы. У меня-кукла! Крепкая, пушистая, хвостом накрытая. Стоит без ринговки, не шелОхнется. Глаз с меня не сводит.
Мальчик бедновастенький по костяку, в страшной разлиньке, крутиться на ринговке, простите, как кожа на х..ю.
И что вы думаете? Бюргер (вот урод!), еще раз извинившись, снова отдает ЛЮ ему!
А мне пожимает плечами и улыбается-политес! Сорри!
Вот спасибо уродам-организаторам! По их вине я лишилась Лю и Беста.
Вроде и Чемпионку Европы получила, а противно так.
И опять-НИКАКИХ ЭМОЦИЙ!

         И тут я вспоминаю про свою собаку. Про любимую лысую Настю. До нее осталась-одна сука в промежутке и одна в открытом. В натуре, одной из них не было.
Ору Светке:
-Настю! Быстрей! И шерсть там как-нибудь ей поставь!
Вот сама-то я поняла, что сказала? Какая шерсть? Когда?!
Светка примчалась с растрепанной, заспанной Настей. Шерсть, как из ж... Хороша!
-Не расстраивайся, -молвит Светлана, -вспомни ЛЮ. Шорсть здесь не в моде.
Я ржу, понимая, что мне уже ничего не поможет, да и плевать.
Мы долго думали с ней, брать мою лыску или нет. Но наше железное правило: Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. И еще мы привыкли бороться до конца. Всегда. С любой собакой. По этому, в общем и взяли.
Хотя понимали, что под немцем, малой суке в померанском типе, делать нечего.
Но она очень красиво двигается. Недаром дочь Винтика. Это-ее конек.
Вдруг повезет?
Но вспомним, вдруг можно только обоср...ться.
Движения наши были никому не нужны. Один круг и все. Выбирал и переставлял он в стойке, а конкурентки-в шерсти.
Так что наше третье место из четырех, совершенно предсказуемо.
Расстройства нет, эмоций тоже. Господи, это Европа или как? Почему, получив двух Чемпионов и двух призеров, на душе одно го..но?????
Ах, мадам не хватает эмоций?- решили "сверху". Нате, взбодритесь!
Тут возник какой-то шум и я понимаю, что подвалили наши юниорки-конкурентки. Я про них совсем забыла!
Где же эти раскрасавицы были??? Трещащую, как из пулемета Финку, я так и не смогла понять.
А хендлер нашей Юной Чемпионки Мира, сунув собаку своей знакомой, со словами: "Пусть твой хендлер выставит", убежала в ринг помов, выбивать своей собаке R.САСIВ, который ей, якобы сначала дали, а потом отобрали.
Я понимаю эту девушку. R.САСIВ- это вице-Чемпион. Титул не плохой. Тем более в помах, при огромной конкуренции.
При генетически "талантливых" работниках ринговых бригад, могло произойти все, что угодно. Я это тоже понимаю.
И я понимаю, что она тоже видела, как представители ее фирмы перевозчика, утром отнесли бумаги в ринг.
Только это було утром. Вон сколько воды уже утекло, по Румынским меркам.
И хендлер у знакомой ее, не Марина-дворняжка из Перми, а Курбанова. Дорогой именитый и очень хороший хендлер.
Даже согласившись выставить всученную незнакомую собаку, она не смогла бы этого сделать.
Номер у нее тоже был на чау-чау.
А кто бы куда побежал? Ее знакомая, кобель которой выставлялся и для которого она и нанимала дорогого именитого хендлера? Или может сама Курбанова?
В итоге, проср..в ринг, девушка металась в истерике, воя пожарной сиреной, на весь зал. Финка подвывала ей в унисон.
Я тоже подвывала в душе, думая, что сейчас будут пересуживать.
Правда Чемпионку Мира тоже линька юниорская накрыла (как мы и предполагали, еще в России эту тему мусоля), у Финки вообще дворняжка. Но ведь и эксперт непредсказуем.
Но "наша" девочка из ринговой бригады, в первые наверное в своей жизни, делает правильный ход. Можно даже сказать-совершает подвиг:
Она, что есть мочи, орет: Класс джуниор-финиш! Кляйншпиц-финиш! Уебен зе битте, господа!
Фу, отпустило. Ну да, хапнула эмоций.

А какие потом, в России, на форумах какашки полетели! Ммммм!.
Хозяйка собаки обвиняла всех: перевозчика, которые производили запись. Нас, что получили титул нахаляву и хендлера, что проморгала ринг.
Ее, конечно, понять можно-она заплатила деньги за запись, перевозку, проживание и т.д., получила селедкой в нос и ей очень интересно: Где деньги, Зин?
Ну и кто у нас сегодня будет "Зин"???
Перевозчик? Так деньги и данные они перевели. И ошибку организаторов исправили, унеся бумаги утром в ринг.
Мы???
Вот нехераа себе! Мы конкурентов, конечно, ссим немножко, но уж не до обморока же.! Так-то мы свою собачонку тоже не на помойке нашли. Она дочка двукратной Чемпионки Мира, на минуточку, и в свои 10 месяцев очень даже неплохо смотрится.
И писались мы, естественно, зная, что эта красивая девка приедет.
Может, нам нужно было и за нее побегать? Но как-то мы не вспомнили про нее, в тот момент. Уж простите, барыня. Как-то своя собака на ринговке болталась.
Девочка-хендлер? Ее вина, конечно, есть. Что всучила клиентскую собаку чужому человеку и отправилась биться за свои интересы.
А пострадала она, в общем, по тем же двум причинам:
1.Отсутствие опыта. (Это ее первый выезд в Европу, и она наивно полагала, что уж сдесь-то...)
2.Отсутствие команды. Она была одна. У нее не было такой волшебной Светки.
В итоге, девочка выплатила хозяйке все деньги. То есть, она сегодня-"Зин".
И опять, спасибо дебилам-организатором, которые кляйншпиц от чау-чау отличать не научились.
Но вернемся к нашим баранам. В прямом смысле. Которые в ринге работали.
Вы думаете, на этом все? И они больше не потрясли нас своими умственными способностями? Канешна!
Мы то, наивные чукотские женщины, решили, что можно расслабить булочки и спокойно попытаться осознать, что у нас есть какие-то там Чемпионы.
Но это мы сильно поторопились. Веселиться и осознавать надо тогда, когда у тебя в руках уже бумага имеется. В которой черным по русскому ( фиг с ним, в данном случае можно и не по русскому) написано: Рыжее Чудо Ребекка Бъютифул. Джуниор Виннер.
А без бумажки-то мы, сами знаете кто…(вот я сейчас точно это слово имела ввиду.)
Я за бумажкой этой, предусмотрительно, Светлану послала:
-Ты, хоть по-немецки с ними объяснишься, а то если эта волшебная девочка опять меня не узнает, я убью ее! (Как будто Светка убить не может…)
Как в воду я глядела!
Раз за разом моя Светлана приходила без добычи в клюве:
-Просили чуть позже подойти, он все еще подписывает.
Я уже и сфоткаться фрица успела дернуть. Хозяйке-то на память !
Старый хрыч с такой радостью позировать подорвался, что я разом простила ему и ЛЮ и третье место и даже Великую Отечественную. (Господи, прости меня, никогда на эту, священную для меня тему, не шутила).
После пятнадцатого Светкиного захода я начинаю уже волноваться:
-Светка, он же сильно старенький уже. До наших доков может и не дожить! Ты уж там следи. Никак помреть соберется, так ты ему наш диплом-то уж успей подсунуть! (Господи, прости меня, еще раз.)
Но «не дожить» имени шансы, опять же ж, наши девочки.
Когда немец, наконец, подписав все бумаги, свалил, моя Светка, уверенной походкой успешной заводчицы очередной Чемпионки Европы, подруливает к девочкам, показывает номер и молвит, как может:
-Гони бумаги, плиз.
Думаете, что молвят в ответ девочки, посмотрев на номер?
Правильно! –ЧАУ-ЧАУ!!!!
Господи, спасибо, что ты дал моей Светлане столько терпения и мудрости!
На колу мочало, начинай сначала!
По новой, в тысячный раз, она пытается объяснить этим генетическим дебилкам ситуацию.
Но дебилки по-немецки не ферштейн! А светка по-английски. А спаситель-немец уже ушел!
И начинается превеселая игра слов:
Светка,тыча им в морду номер:
-Кляйншпиц!
Дебилки, тычась мордой в номер:
-Чау-чау!
-Кляйншпиц!
-Чау-чау!
И так пятнадцать раз..
Светлана моя, вспоминая, как она стояла километровую очередь в Голландии, когда у нашей Зайки диплом из ринга исчез и как она сидела, натурально, на стуле(!) в очереди за сертификатами в Париже, четко понимает, (Вот он-опыт!), что если сейчас она бумаги не выцарапает, то, возможно, она их не увидит никогда. На Европе, в Леувардене мы так и не добились своего диплома, правда потом, в течении года, обкуренные, голландцы прислали нам три(!) сертификата ЧЕ.
Отчаявшись, Светка снова пытается дозвониться нашим перевозчикам и даже дозванивается. А потом, когда на полуфразе, обрывается связь (а денежки однако все закончились!), берет в плен, проходящую мимо, англо-русско-язычную тетю.
Та подробно, в который задень раз, (Господи, ну как можно быть такими тупыми!), разжевывает дебилкам ситуевину.
И что дебилки?
Правильно! Они опять отправляют Светку в секретариат!
Бодрой рысью, уже не очень успешного заводчика, она несется туда!
В третий(!!!) раз за день, на эту собаку выписывается подтверждение, что она, все-таки, не чау-чау, как бы всем этого ни хотелось.
Так же бодро она несется обратно и едва успевает застать, сваливающих из ринга, девочек.
-СТОЯЯЯТЬ, СЦУКИ!!!!!-Светка огромным осьминогом Паулем перекрывает им дорогу.
Сует им в харю бумагу и на чистейшем русском щебечет, с каким наслаждением она, ежели что, треснет их репами друг о друга.
Дебилки в ужасе роются в своих папках, находят таки наши доки (ведь могу же, если хорошо попросить!), суют их Светке и поджав хвосты и молясь в душе, что живы остались, трусят к выходу.
Аллилуйя!!! Светка, от счастья, исполняет на месте ритуальный танец Победителя. Затем, уверенной походкой успешной заводчицы…
Короче, она вспоминает, что где-то там ее Винтик должен еще на ВОВа сравниваться. Может хоть тут она на свою родную собаку одним глазком позырить успеет.

         Но нам-то ждать ее было уже некогда. Сравнение началось. И вот тут я, наконец-то, первый кайф словила!
Причесав Винтика, мы вылетаем в ринг. Оба балдея от происходящего, несемся, «трусы пузырем». Понимаем, что ЛПП мы, конечно, не выиграем. Сегодня выигрывают маленькие собачки, а мы кони тыгыдынские, но себя во всей красе, наконец-то покажем.
Как я люблю эту собаку! Какой он куражный и отдатливый. Четыре года пес сидел дома, все давно уже закрыв.
Решив везти его на Европу, мы выставили его на паре местных выставок, да и пару раз в зал сходили.
А он все помнит! Откликается на малейшее движение ринговкой, меняя темп или направление. В стойке стоит, как пружина, не мигая смотрит в глаза, переступает за мной с точностью до сантиметра. А искра в глазах! А желание работать!
Редкий пес.
Есть, конечно дети и внуки. Все они его темперамент и движения наследуют. Но Винтик такой один. Дома-склочник редкостный. Бригаденфюрер Сс и Владимир Вольфович.
В ринге-собачий шоу Бог.
Я по нему клинически больная. У меня его дочь. Я оставила еще внучку.
Обе с таким же толчком и амплитудой. С такой же пионерской зорькой в попе.
Если я надумаю себе еще шпица, он будет, однозначно, из той же линии.
…Мы бежали просто для себя. Мы оба любим это. А когда из-за ринга стали раздаваться восхищенные реплики:
-Это же ветеран! Какой он красивый! Как двигается!
У нас выросли крылья. Только ради этого можно жить. Растить щенков. Заниматься. Делать.
И ехать на крупную выставку, терпя все трудности и лишения.
 
 
         А моя бедная Светка пропустила все.
Она пришла уже даже не к концу ринга и не к выдачи дипломов, например.
А когда я уже нагуляла, накормила, напоила всех собак. Получила все дипломы и направление на Бест. Собрала все клетки-столы-стулья. И всерьез уже начала волноваться, что что-то с ней случилось.
Что не немец не дожил, а Светка, сердечница уже лежит «роялем накрытая.»
Или немец сбежал, устав подписывать эти гребаные документы и Светка гналась за ним до самой Германии.
Короче, мой воспаленный мозг рисовал картины-одна другой причудливее.
И, наконец, Светлана моя появляется, гордо неся трофеи (документы) в вытянутых руках.
И вы думаете, можно было уже, наконец обняться, взвалить баулы и двигаться в сторону главного ринга, спокойно ожидать Беста?
Ага. Неведомые злые силы решили, видимо, сегодня, отыграться на нас по полной.
И произошел еще небольшой, но достаточно неприятный инцидент, выпотрошивший нас морально окончательно.
Картина маслом:
Практически вслед за Светланой, мчится свита из трех человек:
Руководитель фирмы перевозчика, и две ее помощницы. Видно, что они пребывают в несовсем хорошем расположении духа. Глаза сверкают, ноздри раздуваются.
И начинают они орать, и мою Светлану, как первоклассницу, отчитывать.
Я открыла рот, села на жопу, «аще ничо не панимаю…»
Прооравщись, дамы подобрав юбки, картинно сваливают.
До меня никак не доходит, в чем может Светка так сильно провиниться?
А суть ее вины заключалась в следующем:
Когда она билась с девочками-дебилками, пытаясь в сотый раз доказать, что она-не чау-чау, она, в отчаянии, позвонила руководительнице и попросила ее подойти к рингу, помочь ей объяснится по-английски и разрешить эту проблему.
А кому она еще должна была позвонить???
Не получить доки она могла на свою собаку, как и сделала уже, махнув рукой, в Голландии.
А это-не ее личная, а клиентская. Что она скажет и покажет владельцу?
Светлана к рингу-то этих матрешек вызвала, а потом денежки-то на телефоне закончились, хотя утром 900р было. И дать отбой им она тупо не успела.
Потому,что, как вы уже знаете; Светке пришлось бежать в оргкомитет и т.д.
А эти дамы и пришли то уже, когда она сама все сделала. Увидели хвост уходящей Светки и за ней примчались .
И ору-то сколько было.
Неприятно очень. Во-первых, это все-таки не наш косяк, что собака у нас чау-чау оказалась.
А во-вторых, люди заплатили вам, за вашу работу и беспокойство больше двух тысяч евро. Немаленькие так-то деньги.
Можно, наверное, к своим клиентам относится и поуважительней.
Короче, обоср..нные, мы пишем хозяйке Рикусе самую дебильную, в нашей жизни смс-ку: "Рикуся Чемпонка. Денег нет". (вот поздравили, так поздравили..), и с утренним настроением «НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ», плетемся на Бест.

         По пути к главному рингу, встречаем руководительницу.
Она, пытаясь сгладить ситуацию, отшучивается, что все уже на нервах, конечно, и она уже просто капризничает.
Но нас уже утешить трудно, мы- «никого не люблю» .
Телеги тяжеленные, на улице-жара,в душе-го..но и жрать охота.
И тут наступает время одного пункта обязательной программы нашего балета:
Мы со Светиком, проклиная все на свете, обзывая себя старыми глупыми утками, дружно друг другу клянемся, что больше мы никуда и никогда…. На хрена нам это все надо, и на Мир-мы точно не ногой.
Это значит, что безлимитный тариф наших сил закончился.
Физическая форма-финиш, душевное состояние-финиш, жить-наср..ть.
Так случается НА КАЖДОМ ЧЕМПИОНАТЕ!!!!! Каждый раз, в «час Х», мы, сами себе и друг другу клянемся остепениться, полюбить себя, и следующий отпуск и лишние деньги ( если такое словосочетание вообще существует), потратить лежа на жопе ровно, на каком-нибудь Лазурном берегу.
Самое смешное, в этот момент, мы еще и искренне в это верим.
Но вообще, это хороший знак. Эти клятвы означают, что апогей усталости наступил, все самое плохое и тяжелое пережили, хуже не будет и это есть точка отсчета в обратную, лучшую сторону.
Доползаем до накопителя в главный ринг, располагаемся там со всеми своими бебехами и тут происходит еще одна обязательная часть. На каждой выставке, Чемпионат Европы-то или заср..ная регионалка, Светка делает это.
Она начинает на меня смотреть загадочно и нежно.
Я давно научилась понимать, что сие значит и давно готова к этому. Сейчас Светлана, этот деэстетический монстр, абсолютно не ценящий чувство прекрасного, будет пытаться уговорить меня, тонкую и нежную натуру, не ходить на Бест.
Она равнодушна к сему мероприятию. Считает что это- «пустая трата времени, не приводит ни к чему». И постоянно пытается откосить от этого безделья, лишая меня чего-то светлого и тонкого и оставляя мою творческую нежную натуру без духовной пищи.
Я понимаю, что она уже на грани отхода в мир иной (Господи, прости меня), и самое сокровенное ее желание сейчас-принять горизонт, и чтоб не кантовали.
Но тогда подохну я. Лишиться заслуженной награды… Этакого бонусика, в виде маленького праздника…С Винтиком… На Европе. Подохну…
Поэтому я делаю страшное лицо и предупреждая ее мольбы , железным голосом заявляю:
-Я на Бест-пойду!
И уже мягче:
-Ща поесть тебе чего-нибудь добуду. А то чет ты совсем плоха.
Метнувшись до ближайшей кафешки, на те небольшие местные тугрики, что у нас были, смогла отхватить четыре колбаски, больше похожие на какашки, и столько же кусочков хлеба. И еще горчички положили.
Притащила добычу в клюве. Гордая:
Вот. Какшки-гриль. Ешь.
Светка, потеряв последний интерес к жизни:
-Не хочу. Ничо не хочу. Подохнуть разве что.
Твердым голосом заставляю:
-Надо! Давай, каждому по две какашки.
Ели мы утром. Очень ранним утром. Вернее не ели, а пытались. А до тарелок не раньше девяти вечера доберемся. И то возможно, что положить в них будет нечего.
У нас в отеле была очень модная система ужина: шведский стол, без вариантов. И к девяти, когда вся основная масса народа только подваливала с выставки, вся еда уже заканчивалась.
Борьба была за каждую сосиску. Только к третьему дню эти тупые Румыны догадались именно к этому времени готовить основной объем пищи.
А в первый день они еще и не пускать народ рискнули. Мол, все закончилось. Гуляйте, господа. Не знали, придурки Румынские, что голодные русские за такие шутки, и убить могут.
Непускавшие были снесены могучим ураганом страждущих , резко расхотели быть калеками, сделали выводы, и стали хоть как-то под нас подстраиваться…
Светик молодец (зольдат-есть зольдат), сжевала какашки, пардон-колбаски и даже как-то повеселей стала.
Как-то на жизнь, бурлящую вокруг, стала реагировать.
А часа через два нас уже и в накопитель пригласили.
Ветеранов было достаточно много. Когда привалил двадцатый, я считать перестала.
По экстерьеру и физухе, собаки были разные, как и везде, впрочем.
Пятая группа как-то жалковатисто выглядела. Акита так вообще откровенно хромала . Третья, терьеры все-таки, уже пободрей. Были очень красивый стафф, эрдель и керри.
Таксы-все понятно: маленькая собачка, до старости-щенок.
Был еще веймаранер непонятный и еще кто-то из охотников.
И тут в накопитель влетает Победитель. Неземной красоты Ирландский сеттер.
Огромный, как танк. Объемный. Шерсть в пол. Куражный, до одури. И с очень толковой, интеллегентно-красиво-ненавязчивой девочкой хендлером.
Вопрос о победителе у меня отпал.
Очень хочу, чтобы и у эксперта тоже.
А он у нас оказался довольно интересный:
Представляют нам невзрачного дядечку. Вот, мол, ваш эксперт, просим любить и жаловать.
И что вы думаете делает дядечка после поклона? Он достает застрявшие трусы из попы!
Вы, друзья, простите меня за столь интимные подробности. Но если бы это было единожды, я бы поняла. Ну, с кем не бывает! Ну, узкое белье у человека. Ну, залезло в попу. Ну не ходить же так.
Но у дядечки с бельем было совсем плохо. Или с попой. Или вообще-полная несовместимость.
Он выколупывал их оттуда ежеминутно!
Нагнется к собачке, пощупает, выколупывает. Сначала правой ручкой, на правую ягодичку, тут же левой, на левую.
Я даже скучать перестала. Как завороженная я следила, чтобы достав правой ручкой, он не забыл про левую.
Может я, конечно, не понимаю чего, дура деревенская, и в Европе это-норма? Или озабочена больше всех?
Но я с ужасом думала: ладно, это накопитель. А в главном ринге, на самом Бесте, как он будет со своим бельем бороться???
Ладно, подходит несчастный дяденька (вот не поворачивается язык назвать его экспертом), к нам.
Винтик у меня, как всегда, в своей стихии: Как пружинка. В глазки смотрит. Всех и все люблю, все хочу, все делаю.
Смотрю на дядечку. По реакции эксперта, всегда видно, понравился ты ему или так себе.
Нет, не понравились. Сложил губы писей, достал трусики из попы, пошел дальше.
Думаю: вот так тебе и надо, что трусы у тебя узкие. Раз ты злой такой, и неприветливый.
Потом нас выстроили всех по группам и по породам и осталось только вот-зайти…
И тут Винтик сел сра..ь. Он у нас панкреотитник пожизненный, любое отступление от корма- катастрофф! А тут лакомство- сыр. Хоть и старалась давать по капле. У меня уже были подозрения, что живот бурчать начинает. И вот она-катастрофф!
Вообще-то это хороший знак.
Обоср..в пол ринга, ладно хоть на тренировке, еще перед экспертизой, моя Валька, в Дании, стала Юной Чемпионкой Мира, ЛЮ и ЛС.
В Париже, она же, уже нассяв, снова становится Чемпионкой Мира.
Вроде- это к победе.
Но тут не сработало.
Дядечка эксперт, озабоченный своими трусиками, пройдя мимо нас, выбрал в стайку лидеров, откровенно хромающую акиту.
Последней моей мыслью, покидая Бест, было: «Дяденька в узком белье, выбери, пожалуйста, победителем, этого неописуемого по красоте, сеттера!»

    Прибегаю к своим (Лена тоже уже подтянулась), ну как? Как мы смотрелись?
Они дружно в ответ:
-Классно! Молодцы!
-А кто выиграл?
-Ирландский сеттер.
-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!
Я очень рада. Боженька и дядечка, с проблемными трусиками, услышали мои молитвы.
А мы опять стали собирать свои необъятные бебехи и думать, где найти автобус.
На парковках его не видели, а Сережа трубку не берет.(как потом оказалось, он потерял телефон. Ну очень не вовремя.)
Тогда мы, прямо у дороги, по которой, без вариантов, должен проехать наш автобус, разбили маленький лагерь, достав опять из бебех свои стулья.
Смотримся достаточно колоритно. Толи бомжи, толи цыгане.
И тут, о чудо, едет наш автобус. Подрываемся и машем руками:
-Мы здесь, мы ваши, возьмите нас!
Водители улыбаются, приветственно машут нам ручкой и…уезжают!
Естественно, на самую дальнюю парковку.
Вот сейчас, мне про наших водил-дебилов, небольшое отступление сделать хочется.
Идиоты нам, нынче, попались редкостные. Еще в Москве, при отъезде с опозданием 6 часов, они достаточно агрессивно торговались, и не хотели трогаться с места, пока Сережа не оплатит им ремонт соседнего автобуса и вообще не докажет, что он платежеспособен!!!
Что за бред? Фирма с многолетнем именем, какие могут быть ваще вопросы??.
Потом эти клоуны всю дорогу, пока ехали туда, пытались починить кондиционер. У них ничего не получалось и мы изнывали от жары.
Кондюк они в Румынии отремонтировали-таки. Только это стало неактуально, т.к. уже в Молдавии погода стала холодной, а наши мальчики, теперь, не могли включить печку!
А так как в туалете окно было настежь (иначе я просто выпрыгнула бы на ходу или сдохла бы от вони), то у нас был жуткий холод и сквозняк. Клетки мы закутывали пледами, а сами мы замечательно простыли.
Про летевшие колеса и их бесконечный ремонт, я уже рассказывала.
Еще они задавали кучу глупых вопросов, когда вообще задавать ничего были не должны:
-А зачем вы несете в багажник эту клетку, вы только утром ее достали?
???????????? –Я так-то собак на выставке в ней держала. Для того и привезла.
-А сейчас зачем в багажник?
????????????????????????- Так выставка закончилась, если Вы не в курсе. В номере она мне не нужна.
И всякую такую чушь несли, до которой им вообще нет дела.
Еще им было жадно заправиться в Украине, и в Молдавии, не дотянув до заправки, они обсохли и бегали по дворам, ища соляру.
Они оставили девочку в кафе, поехав, не дождавшись команды от Сережи:»Все на месте». Девочка сообразительная попалась и быстро догнала нас на попутке.
Но самый финиш и главный приз в номинации «Идиот года» им был присвоен, когда они забыли Сережу, руководителя фирмы и нашего автобуса, на заправке в Белоруссии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Опомнились они, даже не они, а девчонки спохватились, что его нет, когда уже давно мчались по Смоленщине.
В итоге, пришлось возвращаться в Белоруссию и забирать там, вконец продрогшего Сергея ,с обочины.
Так чего мы ожидали от этих тупок, когда призывно махали им ластами у экспо-центра? Надеялись, что они догадаются остановиться (машин было очень мало, мы никому не помешали бы) и посадить нас? С таким же успехом можно было надеяться, что нас заберет Папа Римский.
Проклиная наших тупок , решив, что их надо поженить с дебилками из нашего ринга а их детей дарить врагам, плетемся на проклятую стоянку. Грузимся, ждем еще час всех остальных, едем в отель.
Желание только одно-выкинуть ноги в мусорку и завалиться спать.
Но так нельзя. Нужно отметить. Обязательно. Таков ритуал (неплохой в общем-то ритуал), а мы до жути суеверные.
Договариваемся с Леночкой через час встретиться в ресторане. Плевать, что там еды уже, возможно, не будет, но накормить и на совесть нагулять собак, важнее.
Обиходив уставших собачек и еще успев засунуть ноги под ледяной душ (а иначе точно, в мусорку), мы со Светиком задумываемся: Сколько надо взять ( а у нас всегда-с собой было), чтобы трем таким интеллигентным и интересным женщинам, как мы, стало хорошо?
Решаем, что литровый пузырь вискаря-это самое оно.
Встречаемся с Леной в час»Х» и успеваем даже прилично нагрести на тарелки.
Бог Бахус и так всегда к нам благосклонен, а сегодня, прям, как никогда, и официант радостно сообщает, что есть наше любимое темное пиво. Естественно, мы берем по бутылочке, для разугреву. А когда, принеся их, официант, по секрету, поведал, что еще остались последние две, с жадности, хватаем и их.
Ну ничо так затарились. По взрослому.
Мы со Светиком, решили оторваться пивком, а Лена вискариком, потому что она самая взрослая.
И понеслось!
Светик, по команде:»Взаде-чисто» и зыркая свое пространство, с виртуозностью фокусника достает из своего красивущего рюкзака «Луи Вьютон»(чего только в него не запихивали!), пузатую породистую бутыль, ловко наливает Леночке огненной воды и со знанием дела, разводит это все кока-колой по ведомым ей одной, пропорциям.
Так пьют девочки, она знает. В итоге, Ленин напиток ничем не отличается от нашего пива, а когда официант подскакивает подлить нам, Леночка заблаговременно поднимает свой бокал, чтобы ей случайно туда еще и пивка не плеснули. (Хотя мне жутко интересно, какой это будет ерш и как быстро Ленку срубит).
Мы пугаем официанта, что Лене много наливать нельзя, т.к. она пьяная сильно буйная и разнесет ваше заведение на хрен.
Короче: руссо-туристо, облико-марале.
Он в ужасе от нас шарахается и до него доходит, наконец, что такие решительные женщины в состояние налить себе сами.
Первый тост, конечно, за Чемпионов! Как нам сейчас хорошо и как мы счастливы, не передать словами.
Второй-за вице. У Ленчика кеесхонд, (он тоже был записан в чау-чау !!!), который вчера выиграл «Бухарест Винер», сегодня уступил. Так бывает.
Третий тост- за будущих Чемпионов в колли. Это тоже обязательно надо сделать. Тогда они стопроцентно будут.
Мы убеждаем Леночку, что она привезет много Чемпионов, т.к. у нее очень красивые, интеллигентные и смелые собаки. ( Мы тогда еще не знали, насколько у нее, на самом деле, породнейшие животные. Только на обратном пути, когда уже у нее из четырех собак, были два Чемпиона, ЛПП, вице и победитель класса, то есть она забрала все(!), что могла, по нашему уже требованию, она поведала нам, что она выиграла не только породу на «Евразии», но и группу! А этот мальчик из Тулы, живущий у бабушки с дедушкой, натуральный «Тульский пряник»- Чемпион Европы. А эта девочка из Казани, выиграла в этом году, десять(!) САСIВов подряд! И так скромненько сидит…молчит.)
Ну а следующий наш тост - за замечательную породу чау-чау, название которой теперь при нас, вслух, нельзя будет произносить еще довольно долго.
Потом идут слова признания, которые в простой жизни, сказать как-то неловко.
Я, несмотря на все наши мытарства и усталость, безмерно счастлива. Счастлива, что мы вместе. Смотавшись без Светланы в Зальцбург и Кишинев (когда ее не выпустила родная Страна, якобы за какие-то там, давно оплаченные, налоги), сидя одна в Берлинском аэропорту, и кроме традиционных: «Гитлер капут и уебен зе бите», не ферштейн, я четко осознала, какой я , в нашем тандеме, персонал.
Да, я мастерски собираю-разбираю клетки, сооружаю кровати, хозяйственно-надежно заготавливаю продукты, гуляю-кормлю-мою собак, таскаю нереальные по размеру и весу телеги. Умею нежно ласково и настойчиво спорить с экспертом, и конечно, выставить собак.
Но все это-персонал.
Мозговой центр, организатор и вообще, ум, честь и совесть нашей эпохи - Светлана.
Она находит авиарейсы, заказывает визы и билеты, бронирует отель, ведет переговоры с перевозчиками. Все самое важное всегда на ней.
И оставшись одна, в чужой стране, без языка, я испытала чувство, как будто меня швырнули в пучину с обрыва, а жилет спасательный надеть забыли.
Отобрали юбку, за которую я все время держалась, и вынули сиську изо рта.
И я, на хрен, готова ехать не то, что у туалета, а даже в туалете, чтобы только быть здесь вместе.
Самое время, сейчас, все это сказать. Мы всегда находим теплые слова благодарности друг другу. И так хорошо становится.
И чет, потом, так весело стало нам! Остапа понесло и пьяные и смелые, мы фантазируем на тему: «А что было бы если…»
Я в красках описываю, как если бы нашу малую юную Чемпионку стали пересуживать, и титул присудили кому-то другому, с каким наслаждением бы я душила старого фрица его же галстуком, а последние слова, которые он услышал, были бы: «Где политесс, ссука??»
И если бы, вдруг, Винтик выиграл Бест ветеранов у дяденьки в узком белье, с каким воодушевлением и участием я помогала бы бедолаге ежеминутно доставать его трусики и как активно, но безрезультатно он бы от меня пытался отбиться.
Светка жалеет, что не стукнула таки репами дебилок из ринга и как красиво бы покатились их репы в разные стороны.
Мы сами уже, от хохота, катимся в разные стороны. И отсидев все попы и ноги на стульях, расплачиваемся и решаем перебраться куда-нибудь на диванчик.
Официанты с облегчением вздыхают, наконец дождавшись, когда эти уж очень веселые русские мадам, покинут ресторан.
Но рано, буржуи, радуются. Далеко мы не ушли. Выйдя из дверей, мы тут же в холле, обнаруживаем три шикарных мягких кресла (трезвые каждый день мимо них ходили, нифига не замечали!). Ну как не для нас?
Падаем и продолжаем разговор уже на более серьезные темы.
Договариваемся до того, что нужно было уничтожить (надежнее всего-расстрелять) всех секретарей, стюардов и организаторов этого чемпионата или, хотя бы стерилизовать их, что бы они не размножались. И дяденьку в узких трусах-туда же.
И вот не знает мир, как близка была славная страна Румыния к, практически, тотальному геноциду и демографическому кризису.
Раздав всем сестрам по серьгам и смакуя план мести, счастливые и довольные собой, шибко пьяные мадам, покидают, наконец, зону общепита и уверенной походкой (шаг вперед, два-назад) успешных заводчиков, хендлеров и владельцев Чемпионов Европы, отправляются спатеньки.

                  Проснувшись утром, первой моей мыслью, было, что меня, наверное, каток переехал. Или поезд. Или я с третьего этажа упала. Или меня били человек десять. Возможно, ногами.
Болела, ну каждая клеточка, молодого цветущего тела.
А еще я поняла, что у меня нет ног.
Я стала судорожно вспоминать, не разгружала ли я вчера, случайно, вагоны и не укладывала ли асфальт?
И тут до меня дошла происходящая действительность и я поняла, что нет, не вагоны и не каток – это вчера день экспертизы был. И как хорошо, что он уже прошел! И как хорошо, что он так хорошо прошел! Я поняла, что я совершенно счастлива.
И это фигня , что все болит и я встать, пока не собралась с духом. Зато у меня снова есть Чемпионы, и я сейчас знаю, как чувствуют себя те, кто с третьего этажа выпал, кого каток переехал или били толпою…
-Маринидзе, вставать как-то надо. –Это закопошился, на соседней кровати, большой теплый бегемот, под названием «Светлана».
Ага. Вот именно, как-то. Легко сказать. А как? Блею, как можно жалостливей:
-Крысилевич, я не могу. У меня нет ног. Чито делать?
Но Светка безжалостна:
-Ну, как-то работай над собой. Бери ноги руками и переставляй, что ли. Вон собачкам как весело. Подозреваю я, что все гулять хотят и плевать им, у кого каких запчастей в фигуре не хватает.
Что ж злые такие сегодня все и бессердечные??
С трудом встаю и начинаю осторожно передвигаться по пространству.
А эти пушистые монстры носятся по номеру, сшибая всех и вся, с утренним гимном: «Мамочки встали!», и больно щиплются во все места.
Один, что поменьше, Мисочкин- под коленку. Тот, что побольше, Настасья, до попы достает !
Я начинаю передвигаться с заметно большей скоростью, судорожно ищу вчера распиханную, хрен знает куда, одежду и вслух подозреваю, что это у нас не собаки, наверное, а гуси злобно-щипачие, просто рыжие , и искусно под шпицев, косящие…
Светка хохочет, и танцуя утренний танец «Блин, скорей гулять, а то защиплют до смерти», советует шевелить помидорами резвее, пока не совсем сожрали. С одеждой у нее все лучше. Она или была вчера трезвее, или у нее размер побольше и одежда заметнее, или Светка, по жизни, аккуратнее.
Ладно, кое-как одевшись, отправляемся гулять, утешая себя тем, что мы где-то слышали, что если мышцы очень перенатружены, и «все болит, ничо не помогает», надо обязательно походить.
И на самом деле, свежий воздух, получасовой променад и положительные эмоции, делают свое дело. А после душа, так мы совсем на нормальных людей становимся похожи.
Уже довольно бодрые, перемываем Винтика, радуясь, что только он в выставочной косметике, хотя каждый раз, я перед рингом канючу, что мол вон как все своих собачонок тонной косметики удобряют.
А сейчас я очень хвалю Светку, что она такая умная и непреклонная.
Затем радостно несемся на завтрак, встречаемся там с Леночкой (я не помню, кто вчера каким зверьком уполз, но я очень переживала, что вдруг, Лене сейчас плохо, после вискаря, хотя из бутылки убыло не так уж много. Я вообще ухожу в полное веселье, с дозы «пробку понюхать», а уж с вискарика, точно валялась бы сейчас в номере, красивым новым ковриком.)
Но Лена свежая и веселая, видимо и вправду взрослая, читай-крепкая, да и дозу свою знает.
Тут трем наивным чукотским женщинам, естественно, приходит светлая мысль отправится в город. Полюбоваться местами, обещанными Тоней Копытиной, как «Восточный Париж» (она в инете читала, она знает), ну и прикупить чего-нибудь, по пути, конечно.
Вот шепни нам, опять, Боженька: «Девочки, не партесь. Пожалейте себя. Сидите дома, на попе ровно, пейте пиво.»
Так где же ж нам опять услышать.
Стоптав остатки ног до самой жо..ы, встретив, в течении дня, подруг-товарок из Екатеринбурга, Тагила, Воронежа и еще хрен знает каких уголков Родины и не Родины, мы не встретили ни одной достопримечательности, хоть близко напоминающей того, что мы лицезрели в нормальном, не Восточном Париже. А приличный торговый центр мы нашли, наконец, уже поздно вечером, ровно к закрытию оного.
Вот так бесславно и прошел наш единственный выходной, в этой заведомо дурацкой поездке.
И всю сию грусть еще омрачала перспектива вечерней погрузки, т.к. завтра в 6 утра, автобус уезжает от гостиницы, и уже безвозвратно.
Недолго, для приличия, торгуемся: ужинаем сначала или грузимся?
Хотя сами знаем свое второе железное правило: делаем дело-гуляем смело.
Поэтому, естественно, сначала грузим в автобус бебехи, а потом, с чистой совестью, идем в ресторан. Как раз там наши друзья из питомника «Дрим Кисс» отмечают победы своих чемпионов - шнауцеров.От души поздравляем их, а на душе уже, какая-то непонятная грусть, оттого, что Европа закончилась и как бы скоро уже и домой.
А утром, слава Богу, хоть не в 5 утра, а чуть позже, на такси добираемся с собаками и остатками шмоток в экспо-центр, помогать Лене. Она неожиданно осталась одна, т.к. ее помощница, с заболевшим по приезду ребенком, вынуждена была срочно вернуться домой.
Собачки ее, как я уже писала, выставились просто суперски. Кобель-Чемпион Европы. Три суки-все выиграли свои классы, Чемпион и вице, тоже у нее.
Очень-очень радуемся за Леночку. От души ее поздравляем и уносимся за покупками.
Торговля, конечно, поражает своей убогостью. Но главное-розетки, кубки и медали для своих Чемпионов, мы купили. Правда, Винтику розетку ветерана-Чемпиона брать не стали. Они были выполнены в ужасных красно-черных траурных тонах и шарахнувшись от сей красоты, мы решили, что нашему Винтику, пока рановато.
Еще отхватили полуведерные канистры классного шампуня, по какой-то совсем уж смешной цене и 8 кг очень нужного корма, который у нас в городе редко бывает и ровно в два раза дороже.
В общем-то счастливые (вот много-ли теткам для счастья надо?? Ведро шампуня…), мы отпускаем Леночку за тем же счастием.
А сами решаем, потихоньку таранить свою добычу в автобус. Заодним, проведем разведку боем, а нам обещали, что кондюк будет включен ( за бортом +30), и если что, справадим туда собак, соберем им большую клетку и собачки будут счастливы.
Мы тоже тогда будем счастливы, т.к. руки будут свободные, вискаря осталось еще с полведра, а все «Собаковозные» девчонки собираются у главного ринга, отметить большой дружной компанией, окончание сего славного мероприятия.
И тут началась следующая часть сериала «Бурлаки на Волге, или кому на Руси (в данном случае Не на Руси) жить хорошо».
Навьючив телегу клеткой, кормом, баллонами с шампунем, и другими шмотками, я поползла в сторону автобуса, а Светка осталась сторожить Чемпионов-колли.
Выйдя из павильона, я поняла, что тупо не знаю куда идти. Мы видели Сергея утром в отеле, но не спросили, на какой парковке будут стоять наши автобусы. Территория огромная, где искать? Тут, не смотря на жару, у меня произошло очень своевременное просветление в голове и я , невзирая на нереальный вес своей телеги, решаю дать круголя и заехать в главный корпус, где и собираются все наши, для заключительного праздника.
Какое это было мудрое решение! Иначе автобус свой я могла искать до начала второго пришествия. Ни у одного нормального человека не хватило бы никакой фантазии, даже самой буйной, отгадать, где это.
Вызнав у девчонок, направление и координаты, двигаюсь в путь, бодрая и веселая , ни сном ни духом не ведая, сколько сейчас км мне придется отпахать.
А нужно было «всего-то» выйти за территорию экспо, дойти до проезжей части, повернуть направо, и идти километров «дцать», до автосалона «Форд».
Не забывайте, про напаркованные сплошняком на тротуаре машины, и представьте себе безумку, лавирующую, с огромной арбой, между проезжающих машин, по проезжей части.
И еще жара +30. И арба килограмм 30. Бегу. И волосы назад.
Когда, наконец, уже потеряв все надежды, думая, что ушла не туда и заблудилась, я увидела свой родной автобус. Твою мать…
Во первых, почему ВСЕ автобусы стоят на парковках территории экспо и только пять «Собаковозовских» стоят в этой жо..пе???
Ответ понятен и очевиден: сто евро за парковку, умножаем на пять автобусов… экономия очевидная.
Во вторых, это на самом деле, нереально далеко.
А в третьих, мы, блин только-что, утром, проезжали мимо этого места на такси!
Естественно мы не вертели по сторонам шарами и не увидели автобусы, потому что не ждали их здесь увидеть.
Ну неужели трудно было Сергею, сказать нам утром, что девчонки, автобусы будут там-то. Как раз по пути в экспо???
Можно было остаток шмоток и собак, сразу здесь выгрузить!
Тогда, это был бы уже последний рей, а не первый.
Твою мать!
Злая, как стая голодных ротвейлеров, я перегружаю багаж. Нужно его красиво и правильно распределить под своим блоком, потому что мы знаем, что вечером будут убивать за каждое место, занятое в багажнике. (Закупились все, и если чьи-то клетки не войдут, будет «всем пипец»)
У нас место есть только за клетками и контейнерами. Но нам как раз хватит. По уму распихиваю баллоны, корма и всю остальную хрень. Это я делать умею. Не даром-персонал.
Отправляюсь в обратную дорогу, засекаю время. Сорок минут (!) бодрого шага, с пустой тележкой.
Светка, естественно, не сомневается уже, что я где-то , по пути, подохла.
Но я живая-здоровая, правда шибко злая и не приветливая, нагружаю арбу контейнерами и стульями, объясняю, в каком направлении нужно будет отправить, искать автобус, Лену, ухожу в следующий рейс.
Теми же перебежками, между снующих машин, приплетаюсь в пункт назначения.
Распихиваю по клеткам собак.
Бригаденфюррера-вниз, в двушку. Одного, иначе никто пить, ходить и играть уже не будет иметь права. А остальное «трио бандуристов», в просторную трешку, разложенную на своей кровати. В автобусе собакам очень хорошо. Кондюк работает, вода поставлена, игрушки выданы.
Наши дебилы водители, как всегда, пытаются задавать свои глупые вопросы, типа: «А что, разве эти собачки с нами ехали?», но видя зверское выражение моего личика, предпочитают заткнуться и слинять, куда подальше.
Привязываю к тележке ненавистный вискарь (ненавижу уже всех и вся), и еле передвигая ластами, возвращаюсь в экспо.
Светка срочно ведет меня жрать, пока я совсем не издохла.
Не с первого раза найдя кафешку, где еще осталась еда, наконец, вытягиваю копыта и понимаю, что я уже не в силах никуда идти, чего-то там отмечать.
Все. Бензин кончился.
Плачусь жалобно, и Светик решает тоже, что ну его все на фиг, пойдем валяться в автобус.
Я бодро и целенаправленно веду ее «длинной дорогой в дюнах», опять прыжками и перебежками, к тому месту, где стояли наши гребаные автобусы.
Не удивляйтесь, друзья, я не случайно употребила здесь, глагол-стояли.
Придя на место, я подумала, что все. Финиш. Или перегрелась на жаре, или на фоне ежевечернего пива: «здравствуй, белочка», хотя вроде с таких доз она не приходит, или, просто- до свиданья, разум.
Автобусов нет!!! Совсем! Ни одного.
С досадой понимая, что эти сволочи переехали на освободившиеся, проплаченные другими, места, поворачиваем обратно.
ТВОЮ МАТЬ!!!
Два раза я делала рейсы в такую даль. Оба раза меня радостно приветствовало, сидящее рядом в тенечке, руководство.
Неужели трудно было сказать, что мы переезжаем?????????
Нафига мне тогда вообще второй рейс, в такую даль, нужно делать было???
Плетемся обратно. Находим на территории ненавистный автобус.
Я говорю Светке, констатируя полную невезуху в этой заср..ной стране:
-Крысель, 1:1. Ты меня до маркета вела, через пол Румынии, я тебя-до автобуса. Считай, квиты.
-Ага. Понятно. Могла бы и так простить.
Заваливаемся с ней на кровать, с мыслью: «Кого бы покусать?».
Но кроватка, кондиционер и чтиво, вершат свое дело. И даже туалет, пока стоим, не плещется и не воняет.
Хвалим сами себя, что не куда не пошли.
Потом пришла Леночка, она выставляла колли на Бесте в группе. Зашла и вышла, как и мы, но все равно получила кайф.
Мы заметно активизировались, т.к. отметить отъезд-тоже ритуал, а у нас опять с собой было. Распиваем, припасенную, для такого повода, коробочку вкусного сухого вина, и заваливаемся спать, пока не завонял туалет, не разбудили на таможне и. т.д.
Все беды и непруха отступили. Засыпаем, с одинаковой мыслью «Господи, хорошо-то как. Уж не умираю ли я?»

Я люблю свою работу...
Я приду сюда в субботу,
И, конечно, в воскресенье!
Здесь я встречу День Рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Плащ-палатка, вещмешок,
У супруга будет шок!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!

Admin
Суперподборка!!!Получила кучу удовольствия и восхищения!Собака на цепочке сразила наповал!
СПАСИБО!

Понравилось)) Короткие высказывания.

лежит под толстым слоем пыли
еще один такой же слой
а между ними тонкой пленкой
попытки что то изменить

семь мудрецов над механизмом
ломали светлые мозги
а ларчик просто открывался
с ноги

мы формируемся как личность
годам примерно к десяти
а всё оставшееся время
сидим в сети

глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил

У психолога:
— Давайте поговорим о моих конфликтах с мамой. Мне бы хотелось обсудить это один раз и больше к теме не возвращаться.
— Давайте лучше поговорим о вашей вере в чудеса.

-Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так вот... "души" - это глагол.
-Душу прекрасные порывы, как завещал великий Пушкин. Ах, знали б вы, как некрасивы, задушенных порывов тушки.

Отредактировано shurik (2012-12-29 07:14:30)